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WINNIE DE POO
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 20/02/2005 01:52:03
CAUSA DEL INCENDIO DE WINDSOR [Responder]

Hola gente. Pululando por Internet me he encontrado con esta teoría de la causa del incendio del Windsor. Leedla que no tiene desperdicio.

Todo empezó la misma tarde de los hechoS en el fatídico AVE Sevilla-Madrid. En él viajaba la duquesa de Alba con su séquito de aduladoras (varias mariconas, alguna que otra periodista y una pintora mala en calidad personal y artística´-incluso le llamaban la Buena por miedo).
Todo trancurría con normalidad, dentro de la normalidad de esa especie de fauna. Pero por allí pasó el alcalde de Dos Hermanas, rojo de genes y rojísimo de crecimiento.
- A la cárcel tendría que ir, so cerda.
- ¿Yooooooo? -soltó con un hilillo de voz la duquesa y al parecer hasta los pelos se le erizaron.
- Tú, ladrona de tierras, de tierras que nadie cultiva. Y lo que más jode es que pasas por simpática y buena persona. Si sólo con la explotación agraia e industrial de tus tierras en Andalucía se acababa el paro. Guarra. Pero a todos los cerdos les llega su San Valentín.
El alcalde se largó, no sin antes hacer el hermoso gesto de una navaja que corta la yugular. La corte de adularas se quedó muda, como muda y patidifusa quedose la duquesa.
Pasada una hora, la de Alba rompió el silencio:
- Pues ya que soy una ladrona, hoy no pago nada.
Rara forma la suya de reaccionar, pero en el mundo de la aristocracia todo es raro para los plebeyos como nosotros.
Y siendo así, llamaron a un servicio de superlimusinas y recorrieron lo más top de Madrid: Lorenzo Aprile, Prada, Carolina Herrera, Valentino, Delacroix y salieron cargadas como burras. Ni se probaron la mercancía.
- Ya pasaré mañana que hoy olvidé las tarjetas -decía en todos los establecimientos.
- Ningún próblema señora duquesa -repondía el vendedor, que no sbía si debía inclinarse, darle la mano, besársela o llamar raudo a los del Tomate.
Y le iba cogiendo el gustillo a esta especie de cleptomanía, incluso mojó el Tena Lady reforzado.
- Y ahora nos vamos al Ritz o como coño se llame ahora y pillamos una habitación y champán >-cava no- y vemos qué hemos comprado.Pero, mirad por donde, apareció desafiante el Windsor.
- Mejor aquí, nos colamos y de paso rompemos algunos documentos de unas amigas que andan pelin apuradas.
El conserge y los de Prosegur jugaban a la petanca (versión el que pierde chupa tranca), mientras ella y dos mariconcetes (al resto los habían ido ninguneando por el camino) subían como Pedro por su casa. Pararon en el 21 que a la duquesa, muy gagá ya, le sonaba que era donde había acompañado a Pitita que tenían unos pleitos que ni su devoción mariana podía desatrancar. Las puertas de los despachos estaban cerradas. Mierda, pensó, hasta que dieron con una que no: encontraron pocos documentos: un soborno al tribunal de la Rota, unas fotos de la Campos copulando con un burro, una de Ortega Cano siendo objeto de una buena lluvia dorada, un robado de Maragall enculando a Acebes, la Botella practicando el tijeritazo con María del Monte...
- Venga dejad eso, nenas... -La duquesa ya lo habñia visto miles de veces todo aquello y ya le aburrría. -vamos a ver cómo me queda la ropa.
Y venga, empezo la pasarela. La cosa era como para pasar a la historia de la infamia, pero ella se sentía divina. Un vestido deconstruido de David Delfín le entusiasmo: se la veía como una vaca, con cesped en lugar de pelo.
- Ese me gusta muuuuucho, para que el alcalde rojo vea que me reocupo por mis tierras.
Los mariconcetes, saroasssonas mejor, asentían a todo.
- Ese para el Rocío es una preciosidad -la preciosidad consistñia en un top de pedrería 3 tallas menor y una falda en pico y cortada al bies de tafetán rojo sangre, bastante cubierta por los michelines que se desprendían del medio y bajo vientre.
- ¡¡¡Estas divina, duquesa!!!
- Ahora me fumaría un buen puro -Ella se refería a un puro de carne y sangre, pero eso era imposible a no ser que llamaran al portero y a los de Prosegur. Y eso hicieron. Y 7 puros se comió la duquesa. Y 7 se iban comiendo, en cadena, las dos sarassonas.
Pero entonces unos horribles sonidos que ella conocía muy bien irrumpieron en escena: los paparazzi de Aquí hay Tomate (el dependiente se había chivado: la de Alba va comprando sin pagar).
Y anda que lo que encontraron. Los de Prosegur pensaron como un sólo hombre: si mi mujer y mis hijos se enteran de eso, se acabó; si salvamos a la duquesa de esa mancha, tendremos nuestra buena recompensa. Y fue pensar y pegar. Las cámaras al romperse soltaron chispazos, los paparazzi murieron en pocos minutos, los de Prosegur también. Para resumir: sólo se salvó la de Alba, que salió corriendo con su modelo dos piezas de pedrería y se escondió en los bajos hasta que llegaron los bomberos y pudo hacerse con un traje ignífugo.
El resto, no tiene importancia para esta historia.
Anónimo
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 20/02/2005 13:31:21
Re: CAUSA DEL INCENDIO DE WINDSOR [Responder]

[Das pena por leer tal cumulo de sandeces.
Anónimo
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 20/02/2005 14:01:47
Re: Re: CAUSA DEL INCENDIO DE WINDSOR [Responder]

Deberias hacerte analizar.
Comparador
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 20/02/2005 17:15:39
Re: ¿Cual es la causa de la estupidez de WINNIE DE POO o de PAA? Dificil saberlo pero tonto es un rato [Responder]


WINNIE DE POO
Mira WINNIE DE POO o de PAA, eres tan tonto tan tonto que si tardas en nacer una hora más te confunden con un chimpancé.

Y con la comparación los que salen perdiendo son los chimpancés sin duda.
ANDRES
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 20/02/2005 23:40:47
Re: Re: ¿Cual es la causa de la estupidez de WINNIE DE POO o de PAA? Dificil saberlo pero tonto es un rato [Responder]

Je, je, pues a mi me ha hecho gracia. Claro, que espero que esta gente se haya dado cuenta de que tal mensaje era una coña y no iba en serio. ¿O acaso no se han dado cuenta?
la duquesa
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 21/02/2005 13:26:11
Re: Re: Re: ¿Cual es la causa de la estupidez de WINNIE DE POO o de PAA? Dificil saberlo pero tonto es un rato [Responder]

Es la pura realidad de lo alli sucedido

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