Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/01/2005 18:04:03
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Para quitar tensiones me parece que podría ser un buen foro uno de chistes.
Este lo que copiado de otro foro (paciencia a los bilbainos, ya nos tocará a los de calatayud) :
Entra un bilbaino en una taberna con un loro sobre el hombro.
Se acerca a la barra y el tabernero exclama ...
— ¡Qué bonito! ¿El bicho habla?
Y le contesta el loro ...
— Pues no sé. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/01/2005 20:58:16
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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
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Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 12:16:27
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Se juntan dos de Calatayud y le pregunta uno al otro:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 12:34:06
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- Padre, me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años...
- Bueno, hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después me encontré con una señora de 65, que estaba de muy buen ver y sucumbí a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito y no me pude reprimir...
- Vaya hijo... eso ya es más complicado... pero sabes que te digo: ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!
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Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 12:46:54
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Unos cuantos feministas:
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¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
-cuando se le muere el perro.
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¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
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Se abre el telón, y aparece un hombre muerto, tirado en el suelo y rodeado de serrín.
¿De qué ha muerto?
-De un derrame cerebral.
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¿Porqué los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
¡¡Porque no aceptan las comparaciones!!
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¿Porqué existe el machismo?
-Porqué de ilusiones también se vive.
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¿Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
-Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.
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Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero - contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico! ¿Y la mala?
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
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4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y deciden pedir uno cada uno...
- el primero pide ser 25 veces mas inteligente.
- el segundo pide ser 50 mas inteligente.
- el tercero pide ser 75 mas inteligente
- el cuarto pide ser 100 mas inteligente ... ¡¡y se convirtió en mujer!!
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¿En que se parecen los hombres al parchis?
- En que comen una, y cuentan veinte
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 12:55:49
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]¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 13:04:33
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Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso, y más raro... Te cuento:
estaba toda la casa llena de sal , mucha sal en el suelo, sal que salía por las ventanas, el techo y por las paredes de la casa... y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. Y yo mamaba ávidamente, con desesperación...
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo -dice la madre-, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, má?.
- Muy sencillo, hijo mío: "¡SAL DE CASA, MAMON!"
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Malos Pasos
E-mail: suscriptor.com
Enviado el: 30/01/2005 13:52:35
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No es un chiste. Ni pretendo meterme en sección ajena. Es sólo una consideración a los que participan en ella.
Admiro la concisión y esa innata capacidad para recordar y contar chistes con gracia.
Un saludo.
P.S.: Muy buenos algunos. Gracias por la carcajada dispensada. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 14:47:58
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo case que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda ... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos INDEPENDIENTES |
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Reidor agradecido
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 17:09:34
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Muy bien por "curita y "Anónimo" me he divertido mucho leyendo vuestro ocurrentes chistes. Creo que os mereceis se os aplaudan.
Otra vez gracias y un afectuoso saludo. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 17:59:16
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Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!!Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!!DEMASIADOS !!!
Dales vuelta !!!DALES VUELTA AHORA !!!
Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ???
Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije
CUIDADOOOO !!!
NUNCA me haces caso cuando cocinas !!!
Nunca !!! CUIDADO !!!
Dales vuelta !!! Rápido !!!
Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ???
No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal.
USA LA SAL !!! LA SAL !!!..................
* La mujer lo mira con asombro:
* ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
* Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !! :-)
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Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 20:15:14
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Van 3 amigos en un coche (un fisico, un matemático y un informático) y se les para el coche.
El conductor, que era el físico, dice:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-¡que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
-¿y porque no salimos y volvemos a entrar?- dice el informático.
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Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 20:31:13
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Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- ¡ Por favor Señor convierte ha este león en cristiano !
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor bendice estos alimentos que vamos a tomar. |
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curita
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Enviado el: 30/01/2005 21:18:02
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]>MAÑOS
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>Un catalán Y un madrileño llegan a la Plaza del Pilar y se sientan en un bar:
>Llaman al camarero y le dice el catalán :
>"Nen, ven aquí" pero el camarero se hace el loco y no contesta.
>Entonces lo intenta el madrileño y le dice "Tío ven aquí".
>Entonces el camarero llega y les dice: - Aquí en Zaragoza no se dice Nen, ni Tío así que no me volváis a llamar así. Aquí se dice "Maño ven pa cá"... pero Nen o Tío... no lo volváis a hacer...
>
>El catalán y el madrileño se empiezan a mosquear y le dicen:
>- Vale, MAÑO, no pasa nada.
>El catalán empieza a pedir y le dice al camarero "Ponme un vasito de cerveza" a lo que se une el madrileño pidiendo "una jarrita", a lo que el camarero les contesta:
>- Aquí en Zaragoza no tenemos vasitos ni jarritas de cerveza, os puedo poner una cerveza, una caña, un tubo, una birra, una cervecica o una Ambar... pero un vasito o una jarrita de cerveza... no
>
>El catalán y el madrileño ya con un rebote de cojones le dicen al camarero: "pues nos pones una AMBAR, MAÑO. Y de camino tráenos unas aceitunas, unas olivitas"
>El camarero mira al "polaco" y al "mandrilista" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
>- aquí en Zaragoza no tenemos olivitas o aceitunas, te puedo poner unas olivicas o unas aceitunicas si queréis...
>
>El catalán y el madrileño ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dicen al camarero:
>- manda cojones (collons) el MAÑO, pues ponme unas OLIVICAS
>El camarero se va y les trae lo que le han pedido.
>
>A la hora de pagar el catalán y el madrileño pagan al camarero (por supuesto a medias que para eso uno es catalán) y cuando les devuelve el cambio le dice:
>- Un segundo MAÑO, que tengo curiosidad, aqui en ZARAGOZA ¿cómo se le llama a los Gilipollas???
>Y les contesta el camarero:
>- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la N-II, tanto por un lado como por el otro.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 21:20:45
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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
* Les dare una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos
podran ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano; Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El Americano grita desesperado:
* ?Vale! ?Vale! Me quedo!
Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada, dice
el diablo asombrado:
* Este si que tiene dos cojones! ? No te vas a poner nada en la espalda?
* Solo necesito meditacion!
* Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindu solo gime un poco, el segundo latigazo
y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como
una lechuga.
Entonces dice el diablo:
* Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
* Si, pero antes quiero ver al espanol, que siempre termina ganando
en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El espanol se
arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
* Tu tampoco te pones nada en la espalda?
* Puedo ponerme lo que yo quiera?
* Lo que quieras!
* A ver, hindú, maricon, ven aqui!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2005 21:23:37
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me gustan los chistes cortos, no me gusta hacerme el pesado pero bueno, se acaba el fin de semana, si os gustan, voy mandando sino lo dejo,
Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- De qué, Pepi?
- Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
- Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí yaaaa?
- Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
- Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el mono volumen que te regalé.
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba...?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:
- Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta ninguna!!!
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Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/01/2005 09:42:43
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El niño cavernicola llega a la caverna con las notas.
El padre le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso:
-Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts
-Vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado.
- ¡ Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas ... ! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/01/2005 15:27:37
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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxistadurante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
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XICA DE 34
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/01/2005 17:16:53
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JAJAJAJAAAAAAA ;) JUE, PONEIS EL LISTON MUY ALTO EH EH...JAJAJAJAJA. BUENO ME ATREVO EH..AAAIII VAAAAA:
1º
.-MAMA, MAMA,. PAPA DICE QUE SE VA TIRAR POR EL BALCON.
.- HIJO DILE A TU PADRE, QUE LE HE PUESTO DOS CUERNOS, NO DOS ALAS.
2º
RUIZ MATEOS. SE ENCUENTRA CON UN JUGADOR DE HACE AÑOS..Y LE PREGUNTA:
.-QUE TAL, COMO TE VA
.-BIEN, ESTOY GRABANDO
.- AH TE HAS ECHO CANTANTE?
.- NO NO,ECHANDO GRAVA EN VALLECAS.
3º
MARADONA, ENTRA EN UNA DROGUERIA ESPAÑOLA.
.-HOLA BUENAS, ME VENDERIA UN TUBO DE PASTA DE DIENTES CUELGATE?
.-SERÀ..COLGATE!!
.-CHE VOS TAMBIEN SOS ARGENTINO?-
4º
UN NIÑO SE TRAGA UN MONEDA DE 500 ( de las de antes).
LE INGRESAN EN EL HOSPITAL..LA ABUELA PREOCUPADA, LLAMA AL HOSPITAL, SE PONE EL DOCTOR,..
.-BUENAS TARDES, COMO ESTA MI NIETO?
.-EL NIÑO SIGUE SIN "CAMBIOS".
MAÑAÑA MAS PARA LOS QUE HABEIS SONRREIDO. Y UN MUA. TA LUÉ. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/01/2005 20:53:10
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xica, el de paracuellos que tenia novia en olves, no sabe lo que se pierde,jajajajajaj
EVIDENCIA
- Manolo: ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del baño?
- No.
- Ajá!...entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida
de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar
esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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Andres
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2005 17:52:59
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Curita cuenta chistes que es lo mejor del foro |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 20:41:12
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Va un tío que se encuentra una lámpara en medio del desierto y le aparece un Genio el cual le concede un deseo. Este va y le pide que le llegue la picha al suelo, entonces el Genio coge y le corta las piernas. |
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neeeeeng
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 20:43:45
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pero que malo es este chiste, no puede ser que sea tan malo, moderador!!!censura ese chiste que es muy malo |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 20:50:27
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Un problemilla para los mas inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
Qué haces para pararte?
LA RESPUESTA MÁS ABAJO
-
Respuesta:
Bájate del tíovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
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neng
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 20:53:44
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bueno,ese tiene mas gracia, pero es que el otro del desierto,tendria que fumar unos cuantos,jeje |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 20:54:08
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En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros a su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotar, flotan todas."
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, tontorrona??
BUENO Y YA VALE, QUE HOY NO TOI INSPIRADO MAS BIEN EXPIRADO, ME PIRO
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neeeeng
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 20:57:17
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el primero,el segundo y el cuarto son los que mas me han gustado
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 21:03:26
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Dicen que una vez nació un tipo tan,
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor
Un tio nacio tan feo tan feo tan feo que su madre en vez de darle pecho le dio la espalda
Aquella tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2005 21:06:52
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En una oficina …
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón …… Ud. es … tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa
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A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
• “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
• “Sí”
• “Ahora el sostén, ponlo en la silla”
• “Claro”
• “Deja mi falda en el ropero”
• “Bueno”
• “Ahora mis pantys en el cesto”
• “Ya está”
• “Y que sea la última vez que te pones mi ropa marica de playa
•
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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
• Que la novia te dice ayyy me duele
• Que la amante te dice ayyy que rico
• Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
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Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
• Deme dos pizzas
• ¿Familiares?
• No, son putas, pero tienen hambre
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lolita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/05/2005 17:35:26
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No son tan buenos como los de curita, pero a mi, me hicieron gracia...
¿en qué se parecen una vaca y un toro?
- en "casi toro"
¿y un toro y otro toro?
- en "toro"
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/05/2005 19:03:31
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Un chiste lo hace bueno o malo el que lo escucha e interpreta, todos son buenos para los que tienen muy buen sentido del humor, Disculpar si hay alguno subido de tono, las cosas segun como se digan son buenas o malas y aqui solo son chistes
- Mamá mamá... ¿cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Si supieras la orgía que hubo ese día... lo que me extraña es que no ladres.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa.
- Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? -
-Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
- Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.
- El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
- A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
- El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿1000 euros? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame... ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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- Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice
con voz estropajosa a su mujer: Berta... !!! Voy a amarte!!!! Si quieres
vete a Júpiter cabrito, pero a mí déjame dormir!!!!!
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Monja proletaria
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/05/2005 20:37:19
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El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en
su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes
de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó
al Arzobispo cómo podÃa hacer para relajarse.
éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y,
en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa a la sacristia y encontró
una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
a.. Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el
sermón de hoy:
a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al
borde del Caliz.
b.. Aquella caseta al lado del altar es el
confesionario y no el baño.
c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho
menos abrazarla y besarla.
d.. Existen 10 mandamientos y no 12.
e.. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
f.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus
apóstoles como J.C. y sus boys.
g.. David derrota a Goliat con una honda y una piedra;
nunca se lo folló.
h.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los
cojones".
i.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
j.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesús.
k.. El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.
l.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del
altar y mucho menos con el pie montado sobre la
Biblia.
m.. Las hostias son para distribuirlas a los
feligreses; no deben ser usadas como canapes para
acompañar al vino.
n.. En el ofertorio lo fieles entregan el dinero
voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es
mi sueldo".
o.. Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por
el culo".
p.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos
al cielo y no haciendo la ola.
q.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue
buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia,
¡NO!.
r.. IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincon del altar, al cual usted se
refiria como "maricón" y "travesti con faldita",era
yo!!!.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo
domingo.
Atentamente, El Arzobispo.
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YO
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/05/2005 22:54:28
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Dos que se encuentran y el uno llevaba una flauta, le pregunta el otro oye ¿de donde as sacado esa flauta? le contesta- me la he hecho yo con un rabo de toro.Entonces va el otro a la carniceria y le dice manolo dame un rabo de toro, que no tengo, al dia siguiente, manolo dame un rabo de toro, que no tengo, asi durante un mes. El carnicero arto le pregunta ¿pero para que ostias quieres un rabo de toro ? Es para hacerme una flauta.
Dice el carnicero pues joder Toma un chocho de vaca que si que tengo y te haces una armonica. |
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japis
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/05/2005 16:24:19
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Estan dos viejetes que van a hacer el amor y cuando empiezan el hombre escucha "crash" y le dice a la mujer:
-No sabia que eras virgen
Y contesta la mujer:
-Ni yo que se te pusiera dura si no me hubiese quitado las medias. |
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Anónimo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/05/2005 21:38:32
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esto va superman y ve a superwoman en un edificio todo puesta y usa su supr velocidad para tirarsela y despues de eso pregunta suprwoman:
¿que ha sido eso?
ycontesta el hombre invisible:
no lo se pero me ha dejao el boton de atras como un reloj |
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chistero
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/10/2005 20:32:02
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ay un borracho bebiendo en un bar y no se quiere ir aunqe el camarero insiste .
el borracho le dice como me eches me cagare una mierda en la puerta
el cammarero le echa y el borracho se echa una mierda asi de grande
el camarero le dice le dare parte a la policia y el borracho le dice a mi como si le das toda |
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uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/10/2005 21:02:35
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ak no sabeis por k se murio hitller? por no pagar la factura de gas |
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82.198.52.73
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/10/2005 21:19:40
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un matematico, un fisico y un quimico, encerrados en 3 jaulas distintas.
el fisico:voy a salir utilizando este barrote 1 poco suelto como palanca, ya que la palanca multiplica la fuerza.
el quimico:yo e he guardado 1 poco de acido, que se come el metal. y tambien consigue salir
el matematico: suppongamos que estamos fuera |
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nene17
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/10/2005 21:58:55
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Esto llega Ernesto de Hanover a una bodega y le dice al vendedor: por favor deme usted 20 litros de vino.
el vendedor le pregunta: pero a traido usted el envase??????
y Ernesto le responde: lo tiene usted delante suyo |
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Eufemio
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 10/10/2005 00:20:24
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va un niño a su casa despues de jugar a futbol y les dice a sus padres:
-mama, papa he metido tres goles.
el padre pregunta:
-¿cuanto habeis quedado?
y el hijo contesta:
-perdimos 2-1
otro chiste: ¿como se llama un portero de futbol de un equipo nipon?: notokonibola
se acerca un individuo al portero de una sala:
-oiga ¿es aqui donde se celebra el concurso de vagos?
el portero contesta: -si señor, entre usted.
el individuo contesta: -no, a mi que me entren.
dos jovenes estaban sentados en un bar.
-¿por que bebes la cerveza sobre una copa?
y respondio: -le prometi a mi madre que jamas pondria los labios sobre una copa.
es el dia del eclipse, y viene Gallardon y con las gafas especiales puestas dice:
-en Madrid se ve entero y en Cataluña, parcial.
y le preguntan:
- ¿el eclipse?
y Gallardon furioso contesta: -noooo, el ESTATUT.
Igual que el eclipse, lo es el estatut:
desde BCN: incompleto
desde Madrid: anular.
dice un niño a su madre:
-mami, ¿que esta haciendo ese mono?
y la madre contesta: -"jugando"
y el niño: -¿y por que se la casca mientras juega?
el ultimo de la noche:
pascual maragall dice: -el capitulo de hoy en "pasion de catalanes" sera el estatut. P.D. no mireis al estatut sin gafas especiales porque os quemareis la retina. Por ejemplo, sin gafas veo: "este estatut define a cataluña como nacion"...ay. |
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ANA
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/10/2005 00:52:22
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
Una señora lleva a su hija al medico y le dice:
Doctor, mi hija tiene en los ultimos días muchos problemas vajinales,
bien que pase y la examinare.
Una vez examinada le dice el doctor a la madre.
Su hija tiene el clitoris como el caperuzón de un boligrafo BIC.
la madre dice de azul
el doctor contesta, no de mordido. |
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ANA
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/10/2005 00:53:09
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
va una mujer al medico y le dice
doctor llevo tres meses sin parar de tirarme pedos y es continuo
el doctor le pregunta que si huelen y ella responde que no que ni un olor.
A esto que se pée la tía y le dice el medico
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablaremos del culo. |
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Telma
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/10/2005 16:09:04
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Jose se despierta un casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesa de noche.
Se sienta y ve su ropa toda limpia y planchada.
Jose mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.El resto de la casa esta igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño el desayuno esta en la cocina, sali temprano para comprar.Te quiero"
Asi que va a la cocina , ahi estaba el desayuno y el periodico del dia esperandole.
Su hija tambien esta en la mesa, y Jose le pregunta:
¿hija , que paso ayer por la noche?
Su hija le contesta:
" Bien, pues volviste despues de las 3 de la madrugada borracho.Rompiste algunos muebles vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste con la puerta."
Confundido Jose pregunta:
¿ y como es que esta todo tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa ?
Su hija le contesta:
"A eso !! .Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intento sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡¡¡ SUELTAME MALDITA MUJER ...SOY CASADO !!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/10/2005 21:17:27
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Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
Muy orondo, el gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
"Bueno viejo, llegó la hora de retirarte"
El gallo viejo le dice, "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí cómo me han dejado!
¿ Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que
están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
"Piérdete viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está al cargo."
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven se echa a reír. "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero."
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el.
Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca.
Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y - BUM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
"Coño, pero qué suerte la mía... ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!"
Moraleja de esta historia:
No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/10/2005 13:00:58
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Esto es una historia de Manuel Martinez, resulta que llega al cielo y el angel encargado le pregunta el nombre, como se llama vd, Manuel Martinez pues vaya usted no esta en esta lista,
Se acerca al infierno y la misma operación como se llama vd, Manuel Martinez, pues usted no esta en la lista, lo sentimos.
Va al purgatorio y lo mismo, no esta en la lista . Alli le dicen que si no esta en ningun sitio que se acerque al departamento de reencarnaciones.
Se acerca alli y le dicen si Manuel Martinez aquí esta su nombre, pues vaya no nos quedan reencarnaciones mas que de gallina, que le vamos a hacer.
Pufffff aparece en una granja de gallinas , le pregunta a la gallina de al lado, oye tu tambien eres reencarnado, y le dice si, y que hay que hacer aquí?, aquí o pones huevos o al matadero, brrrrsfdfssdsd,
Oye y como se ponen huevos? joerrrr pues empujando
Asi que Manuel empieza a hacer fuerzas, mdfksfdjsdfiereruerursadkpmmmmm, y de repente se escucha una voz que dice: MANOLOOOO DESPIERTAAAA QUE TE ESTAS CAGANDOOOOOO
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SARA
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Enviado el: 02/11/2005 10:21:21
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esto es una iglesia y esta contando el cura-cuando jesus... y entra un tio diciendo-huevos, huevos de gallina.se queda mirando el cura al tio
y dice otra vez-huevos de gallina, y el cura dice- ¡sacadme a ese de los huevos ! y dice el tio-huevos de gallinaaaaaaaaaaaaaaaa |
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chiquito de la calazada
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/11/2005 18:52:47
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van dos y se cae el de enmedio jaja me parto |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 10/11/2005 21:48:48
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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
otro
Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS DOBLE FILO PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES" |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/11/2005 22:06:20
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--La policia ha encontrado un cuerpo quemado con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme…… por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.
--Recuerdas cuando eramos pequeños y viajabamos en el autobus del colegio? Tu asomabas el culo y yo la cabeza y todos creian que eramos gemelos
--Un dia lei que fumar era malo y deje de fumar
Un dia lei que beber era malo y deje de beber
Un dia lei que follar era malo y deje de leer
--He logrado cruzar geneticamente ladillas con luciernagas ...No se para que sirve
Pero tengo los cojones que parecen Las Vegas
--He leido tu horoscopo del 2006
Salud: los astros te sonrien
Dinero: los astros te sonrien
Sexo: los astros se parten de risa
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Rudolf
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 07/12/2005 23:55:53
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Son unas monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
JAAJAJA
A ver quien lo hecha mejor |
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Amigo de Tere
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/12/2005 12:29:22
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.
**********
Un catalan llega a una farmacia con un condon agujerado y le pide al
farmaceutico que
le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
**********
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalan que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela
y el catalan vende el peine.
**********
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta
y usted no pronunciZo ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo
la nena...
**********
Un catalan hablando a su hijo: Este reloj pertenecio a mi
tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi
bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi,
y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
**********
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.
**********
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que
se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de
esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del
helicoptero un hombre rana y llama al bote: Knock, Knock.
- ¿Quien es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aqui ya hemos dao, ¡eh! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/12/2005 21:42:52
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YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades.
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección
e higiene del trabajo
9.. No espera a la jubilación para retirarse
10.. No le gusta doblar turnos
11.. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente
12.. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/12/2005 21:49:51
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SI TE ABURRES EN UN SUPERMERCADO YA SABES QUE HACER PARA PASAR EL RATO
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros
de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que
suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar"
y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles
al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas
de departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta:¿¿¿¿por qué no me pueden dejar
en paz????.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo
mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si
sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en
alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un
vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras gritas - NNO! otra vez las voces, NO!.
12. Metete en un probador y grita muy alto : Eeehhh, no hay papel
!!!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/12/2005 21:56:34
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LA POMADITA
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!" .
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83.52.141.113
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/12/2005 22:29:42
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Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/12/2005 16:02:15
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Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es
demasiado molesto: la cosa
es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos. De hecho, debo
de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en
la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son
silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme
la próxima semana".
la semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora
el tema es que mis
pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan
terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos
solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.
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duendeloco
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/12/2005 17:13:50
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va un caracol...y derrapa!!! aiba la pue!! ave kie lo supela!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/12/2005 11:23:08
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Hala a ver si os animais que no quiero apropiarme de este foro, ahi os envio el nuevo cuadro de medicos japoneses que van a desembarcar en el Enrnest Lluch
Director de la Clinica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
Dermatologia: Dr. TUKUERO TADURO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA
Geriatria: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
Ginecologia: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
Hematologia: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunologia: Dra. NOAWANTA TOITO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mastologia: Dr. TESOBO TUTETA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
Neumologia: Dra. TUTOSE MUFUETE
Neurologia: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
Odontologia: Dr. TEKITO LAKARIE
Oftalmologia: Dr. TEMIRO LOZOJO
Otorrinolaringologia: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patologia: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatria: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctologia: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
Psiquiatria: Dr. TARAYADO TUKOKO
Radiologia: Dra. MEMOLA LAFOTO
Reumatologia: Dr. TARREKLO TUWESO
Urologia: Dr. TUNABO TADURO
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/12/2005 19:43:11
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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto
a ostias
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
-------------------------------------------
Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta |
|
--
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/12/2005 12:17:00
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Lobo... ¡que orejas más coloradotas tienes!
Sí...
Lobo.... ¡que cara más roja tienes!
Si...
Lobo.... ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo... ¡que apretados tienes los dientes!!
Oye Caperucita.. ¿me vas a dejar cagar en paz?? |
|
curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/12/2005 21:44:56
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor, pero ¿tú no eres virgen?
¡Ni tú san José, ni esto es un pesebre!
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Iban Pinocho y Caperucita Roja por el bosque, y se caen. Caperucita Roja queda sobre la cara de Pinocho y le dice: Miente Pinocho, miente...
----------------------El verdadero significado de viagra:
V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano--------
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Angel garó
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/12/2005 11:38:44
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me parto jaja |
|
XYZ
E-mail: 83.49.129.226
Enviado el: 20/12/2005 22:48:16
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Que hay detrás de “la vaca que ríe”? El toro que empuja.
.............................
En una discoteca se acerca un chico a una chica que estaba sentada y le dice:
Chico: Sabes algo de electricidad?
Chica: Si, porque?
Chico: (cogiendose el paquete), tu crees que esto es corriente.
...............................
En una discoteca se acerca un chico a dos chicas que estaban sentadas y le dice:
Chico: bailas? Chica 1: no
Chivo: y eso? Chica 1: eso tampoco. (interpretando que se refería a la chica 2)
..........................
En una discoteca se acerca un chico a una chica que estaba sentada y le dice:
Chico: bailas? Chica: no ves que no?
...........................
Un negro lleva muchos dias andando por el desierto y se encuentra la lámpara y la frota para quitarle el polvo. Sale el genio y le promete 3 deseos.
Dice el negro:
1.- Quiero tener muuuuucha agua. 2.- Quiero ver muchos culos. 3.- Quiero ser blanco.
El jodio del genio lo convirtió en un inodoro de Roca. (un water).
...............................
Un borracho en un bar, dice:
Camarero, 5 copas de coñac, se las sirve, se las toma
Camarero, 4 copas de coñac, se las sirve, se las toma, empieza a sonrojarse.
Camarero, 3 copas de coñac, se las sirve, se las toma, empieza a tambalearse.
No lo entiendo, cuanto menos bebo, mas borracho estoy.
..............................
No es lo mismo.....
.....la hija del raja, que la raja de la hija.
.....una pelota negra, que una negra en pelotas.
.....una chimenea, que un chino que se la menea. |
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NEL
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Enviado el: 21/12/2005 12:50:36
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Caso real de lo torpes que llegan a ser los norteamericanos. |
[Responder] |
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo).. Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., ELSEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/12/2005 22:31:49
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Algun dia repetire alguno, diossss que memoria tengo
No es lo mismo . . .
No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en
el culo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu
hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que, que tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la
meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revólver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo,
sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un
pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos
unió hoy no se para.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/12/2005 22:45:02
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Oiga tata..., necesito un reló.
- Pa que quiere un reló m'hijo? en el campo ni falta que hace, pué!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita,sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!
Y yo sin un reló, tata !!!!!!
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abc
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/12/2005 23:08:49
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Re: Caso real de lo torpes que llegan a ser los norteamericanos. |
[Responder] |
NEL
21/12/2005 12:50:36
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
Buenisimo. |
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mimi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/12/2005 13:37:01
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Re: Re: Caso real de lo torpes que llegan a ser los norteamericanos. |
[Responder] |
un hombre pequeño va en un ascensor,el ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. este mira al hombrecillo y ofreciendole la mano le dice:-2,10 metros,125 kilos,un pene de 30 cms,dos testiculos 200 gramos cada uno.cubano,nombre Dante Lapuerta.El hombrecillo se desmalla y el hombre negro,sorprendido,le levantay le despierta abofeteandole.Entonces pregunta :¿tiene algun problema? a lo que el hombrecillo contesta:¿podria repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:-2,10 metros ,125 kilos,un pene 30cms,dos testiculos 200 gramos cada uno,cubano.Mi nombre es Dante Lapuerta.Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice: gracias dios mio,pense que habia dicho"DATE LA VUELTA" |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/12/2005 17:03:51
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REFLEXIONES:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
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NEL
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/12/2005 11:33:18
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Soy Billy el rápido, abrete de piernas nena.
No, no, que me la meterás.
No, nena, es para sacarla. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/12/2005 13:03:02
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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. |
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yo-yo
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Enviado el: 26/12/2005 12:05:55
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tengo dos noticias.
una buena y otra mala.
-la mala es que tengo sajgre catalana.
-la buena es que es de maragall y esta en el parachoques |
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80.58.210.25
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/12/2005 13:13:28
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Cuales son los tres regalos que se llevan esta navidad?:
1- el coche de fernando alonso
2- la moto de dani pedrosa
3- el helicoptero de rajoy |
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guardia civil
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Enviado el: 29/12/2005 13:34:37
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Hay un accidente de circulacion y acude al lugar un guardia civil novato, y mientras acude llama a su compañero veterano:
novato: -! oye, estoy nervioso, q tengo q hacer si hay heridos y la situacion me puede??
veterano: -tranquilo, si le duele la pierna se la levantas y la otra la dejas tumbada; si le duele un ojo que lo cierre; si le duele un brazo que lo levante poco a poco y el otro q lo deje quieto; si le cuesta respirar le doblas la espalda, lo tumbas, le haces el boca a boca y lo vuelves a tumbar....
total, que el novato le dice que ok pero un poco liado de tantas instrucciones en tan poco tiempo, y acude al accidente...
A lo que aparece el veterano al lugar de los hechos, se encuentra al novato dandole por el culo al herido...y le dice: - ¿¿pero que estás haciendo con el herido, cabrón??
y el novato le contesta: -ahh, que me he liao, que me he liao!!!!!
jejejejeeje
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/12/2005 21:50:10
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DICCIONARIO LARUSSSSS (COMO EL CAFE)
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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LEN
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Enviado el: 10/01/2006 23:44:24
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A los solteros ?
que se la casquen.
A los casados ?
que se jodan.
A los gays ?
que les den por culo. |
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/01/2006 23:32:08
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...............
¿Cualó?
Que si quieres chorizo de Almendralejo?
¿Y como es ese chorizo ?
Que las 2 primeras lonchas no llevan pellejooo.
(si no se entiende a la primera, piense mal, jejeje). |
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XYZ
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Enviado el: 12/01/2006 18:24:48
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Era un pueblo tan tonto, tan tonto, tan tonto...
..que siendo la mayoria eran pobres...
..tenian un ayuntamiento de ricos (el pp)...
..y claro, el pueblo no prosperaba..
..y le seguian votando..
....y asi durante 13 años...
jajajajajajajajajajajajajajajajaja
a que es bueno?
bueeeeeeno, vaaaaaaaale, es un poco socarrón, de acuerdo.
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Lisa
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Enviado el: 13/01/2006 15:45:49
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Van dos borrachos por la calle y se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
¡Por aquí no se ve nada!
Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:
¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/01/2006 18:32:21
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Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
"Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
"Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
"¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...
"Gruñón se folló un pingüino..."
"Gruñón se folló un pingüino..."
"Gruñón se folló un pingüino..." |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/01/2006 18:35:31
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Matrimoño y matrimaños
UN NIÑO LE PREGUNTA A LA MADRE:
"MAMA, ¿CUANTO CUESTA CASARSE?"
LA MADRE, LUEGO DE DIRIGIR UNA MIRADA AL ESPOSO LE RESPONDE:
NO SÉ HIJO, PERO YO TODAVíA ESTOY PAGANDO".
DESPUÉS DE UNA PELEA, EL ESPOSO LE DIJO A SU ESPOSA:
¿SABES?, YO ERA UN TONTO CUANDO ME CASE CONTIGO.
Y LA ESPOSA RESPONDIÓ:
"SI QUERIDO, PERO YO ESTABA MUY ENAMORADA Y NO ME DI CUENTA."
CUANDO UNA MUJER TE ROBA A TU HOMBRE, NO HAY MEJOR VENGANZA QUE DEJAR QUE SE QUEDE CON ÉL.
UNA SEÑORA LE DICE A OTRA, MUY ORGULLOSA:
"MI ESPOSO ES UN ÁNGEL".
Y LA OTRA LE DICE:
"QUE SUERTE TIENES, EL MíO SIGUE VIVO..."
CASARSE ES COMO IR A UN RESTAURANTE CON AMIGOS. HACES EL PEDIDO, Y CUANDO VES LO QUE PIDIÓ EL OTRO, QUIERES LO QUE ÉL TIENE.
UN HOMBRE PUSO UN AVISO EN LOS CLASIFICADOS QUE DECíA:
"SE NECESITA UNA ESPOSA".
AL DIA SIGUIENTE RECIBIÓ CIENTOS DE CARTAS. TODAS DECíAN LO MISMO:
"¡¡PUEDES LLEVARTE LA MIA!!"
NO ES VERDAD QUE LOS HOMBRES CASADOS VIVEN MAS QUE LOS HOMBRES SOLTEROS.
SOLO PARECE MAS LARGO EL TIEMPO.
UN HOMBRE SE QUEJABA CON UN AMIGO:
"YO LO TENIA TODO... DINERO, UNA HERMOSA CASA, UN AUTO IMPORTADO, EL AMOR DE UNA HERMOSA MUJER, Y DE GOLPE, SE FUE TODO!!"EL AMIGO LE PREGUNTA:
"¿PERO POR QUE?" "POR QUE... AL FINAL SE ENTERO MI ESPOSA..."
UN HOMBRE EXITOSO ES AQUEL QUE HACE MAS DINERO QUE ÉL QUE SU ESPOSA PUEDA GASTAR. UNA MUJER EXITOSA ES AQUELLA QUE PUEDA ENCONTRAR UN HOMBRE ASí
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/01/2006 18:37:26
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-En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de
estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una
campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin.
-Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto.
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice:
-Venga, dese una duchita fria.
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada.
-Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a
ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe
y Pepo.
Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
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vaya
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/01/2006 11:02:21
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Re: a ver quien lo pilla, jejejeje |
[Responder] |
XYZ
12/01/2006 18:24:48
Era un pueblo tan tonto, tan tonto, tan tonto...
..que siendo la mayoria eran pobres...
..tenian un ayuntamiento de ricos (el pp)...
..y claro, el pueblo no prosperaba..
..y le seguian votando..
....y asi durante 13 años...
Si yo te lo completo:
Antes de esos 13 años no solo eran pobres sino que no podian ni pagar la luz por las deudas que tenian. Pero como tenian un ayuntamiento de ¿pobres?, !Todos tan contentos!
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/01/2006 22:52:51
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Habia un concurso que premiaban a quien tuviese el nombre más cortito de todos.
Se presentan un chino, un japones y uno de Klata por parte española.
Dice el chino, yo me llamo "O".
Dice el japones, yo me llamo "CASI-O"
Dice el de Klata, yo me llamo "NI-CASI-O"
Klaro, gano el de Klata. |
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tote
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 00:25:16
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se abre el telon y aparecen 14 tios y una puta
y solo uno de los tios lleva un condon
como se llama la pelicula?????
....................
APELO TRECE!!
jajaja |
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tote
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 00:27:05
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Re: xistes de bush en buenafuente |
[Responder] |
esto uno ke le pregunta al otro........
oye!! y tu de dnd eres????
y le dice de madeira
OOOSTIASSSSS COMO PINOCHO!!
jajaja |
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manila
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 03:02:03
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Re: Re: xistes de bush en buenafuente |
[Responder] |
dos monjas a 200 por la autovia, las para la guardia civil:
agente: señoras, multa por pasar de 120 y peligrar su vida
mojas: escuche agente, es q ibamos con Dios
agente: multa por ir 3 en moto |
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 09:00:45
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Re: Re: Re: xistes de bush en buenafuente |
[Responder] |
¡Se cayo mi suegra!
Un borracho le grita a su mujer:
"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"
"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"
"¡Es que no podía hablar de la risa!"
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 09:06:25
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Re: Re: Re: Re: xistes de bush en buenafuente |
[Responder] |
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 18:29:50
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Se encuentran Aznar y la reina de Inglaterra reunidos en el palacio de la primera dama británica.
Entonces, el presidente del gobierno español le pregunta a la soberana:
- “Majestad, ¿cómo hace usted para gobernar?”.
- “Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan”.
- “¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?”.
- “Les hago alguna pregunta, ya verás...”.
Entonces, Elizabeth llama por teléfono a Tony Blair.
- “¿Tony? Hola, mira, tengo una pregunta: si es hijo de tu padre y de tu madre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?”.
- “Yo mismo”, responde el primer ministro.
- “Vaya, parece buena idea”, comenta Aznar.
Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. De esta manera, llama a Rajoy, y le hace la misma pregunta:
- “Oye, Mariano, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?”.
- “Vaya... Mmmm... Bueno, creo que necesito un poco de tiempo. ¡Le daré mi respuesta enseguida!”.
Entonces, el ministro llama a Piqué y le hace la pregunta:
- “¡Oye, Josep! Si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?”.
- “Soy yo mismo”, responde.
Entonces, Rajoy llama a Aznar y le dice:
- “Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Piqué!”.
Aznar, indignado, le responde:
- “¡No, idiota! ¡Es Tony Blair...!”.
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Zapatero
E-mail: 220.194.3.165
Enviado el: 17/01/2006 19:06:32
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Va ZP y su familia en un helicóptero (pagado por todos nosotros) a una manifa del orgullo gay y cuando la sobrevuelvan saltan:
mujer de ZP: anda Z-ETA-P, tira una moneda a los gays y los haces felices, más felices aún
sus hijas: anda papi, mejor tirales muchas mas monedas, total, has regalado 50 millones de euros a Argentina, 22 a Bolivia y por unos pocos de miles de euros no pasa nada
su guardaespaldas: eso jefe ZP, total ahora con la venta de armamento a Venezuela somos millonarios, tíreles monedas a la gente para hacerlos felices...
en esto que el piloto todo cabreado por el mamoneo se gira y salta: ¿ y por que no se tira vd. sr. ZP del helicóptero y hace felices a TODOS LOS ESPAÑOLES ?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OWNED ;) |
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remendon
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2006 19:44:02
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yo me lo sabia pero con rajoy y espe en helicoptero y el piloto decidio estrellarse y hacer felices a los españoles |
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/01/2006 17:20:41
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En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/01/2006 17:28:34
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A mi no me gusta nada el futbol:
Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo |
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xika kalata
E-mail: unalaura1@hotmail.com
Enviado el: 18/01/2006 19:59:52
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jajaja menuos xistes jejeje arriba kalatayud y españa.........currita tines exitoooo t felicito wpa agregarme plis unalaura1@hotmail.com |
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raquel
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/01/2006 14:07:02
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van tres gitanos por la calle y se les aparece un genio diciendoles que les concede un deseo a cada uno. El 1ª dice: !puez yo, quiero ze,-todo de oro todo doro- pa zacudirme el porvo y comprarme un mercede.
el 2ª: !puez yo, quiero ze todo plata-todo plata pa comprarme una motocicleta y el 3ª gitano le al genio : !puez yo quiero se to pelo to pelo. EL genio se queda extrañado y le pregunta ¿pero para que quieres tener el cuerpo cubierto de pelo?
u el 3ª gitano le responde: por que mi hermana con un trozo azi ( señala un triangulo pequeño) tiene el mercede y moyocicleta. |
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/01/2006 17:06:40
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
Bon día. Vengo a solicitar un crédito
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad
solicita?
1 Euro.
-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un
crédito por
esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de
sus
cuentas.
Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Sino me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo
de inversiones
y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde
luego, no tenemos
ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien. ¿qué
plazo desea?
- Un mes.
-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos
un interés de
un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
dejaremos en un
5%. ¿Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el
Mercedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos
deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra
cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no
me lo aceptan,
cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, cony!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto
su
garantía,
claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don
Jordi.
-Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ
PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05
EUROS!!!
PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos ... Lo que SOMOS UNOS
COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/01/2006 22:38:10
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Bueno el dia 29 de Enero cumplo un año en este foro de chistes, era fiesta en zaragoza y me dio por entrar, y joer como pasa el tiempo , he ido entrando alguna vez y alguno lo recupero cuando pensaba estaba perdido. Ahi os envio un escrito que muchos ya habreis leido pero que fue la primera vez que me parti de risa por internet, en mis inicios, por si alguno no lo ha leido o por si como a mi le gusta volver a leer ahi teneis:
LA VERDADERA HISTORIA AMOROSA DE CURITA, COMO ROMPIO CON SU NOVIA, INTERPRETES, CURITA Y SU NOVIA SITEVISTONOMEACUERDO
Sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entre en una óptica. Después de ver unas cuantas, me decidí y le compre unas. La dependienta me las envolvió y pague la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas, cogí otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación así que desde allí me fui directamente a correos y le envié la caja a mi novia junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía: "Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta! Como te imaginarás estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos
vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más, sólo te digo que
estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte,
cariño.
BUENO ASI QUEDO CURITA SIN NOVIA, QUE PENITAAAAAAA PERO TRANQUILOS AHORA SE HA METIDO EN LA GUARDIA CIVIL Y HA CAMBIADO DE CUERPO
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CHISTOSO _ CHISTOSO
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/01/2006 23:37:07
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Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno... (motivos habrá!!!)
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en
el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización
para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a
los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El
diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el
diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares,
y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y
llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta
de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado
el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que
eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era
tan barato llamar a España........
Y el diablo le respondió:
- "Mira, muchacho... con la cantidad de parados, las huelgas, los
problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la
falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, los
estatutos desmadrados, la inmigración, la falta de justicia, la
desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad
ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los
"socios" de
ERC, la ETA, Ceuta y Melilla, la Cristina Narbona, los problemas de
vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", ... tienes
a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y, de infierno a
infierno, la llamada es local. |
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159.134.94.21
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/01/2006 23:39:32
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Lassstima, lasssstima, lassstima que el mismo chiste, pero el mismo mismo chiste (con otros nombres) se contaba ya hace 5 años... |
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CHISTOSO _ CHISTOSO
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/01/2006 23:40:59
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Estoy seguro que NO. Demuéstralo...
Mientras lo buscas, anónimo, ahí va otro chiste
Dos amigos hablando
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea es buenísima.... |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/01/2006 14:07:08
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Un amigo le dice a otro:
-El otro día hice el amor con una americana
-¿Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/01/2006 16:07:01
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Relojes y mentiras
Cuando llega el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se
asombra, ante la inmensa pared llena de relojes detras del Santo
Cuidador de las Puertas.
"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo
Padre, pero, esos relojes, ?que son?"
San Pedro le dice: "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de
las almas de la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una
mentira, su reloj avanza".
"Y ese que esta alla?", pregunta el Papa, "parece no haberse movido
nunca" "Ese era el de la Madre Teresa., Nunca dijo una mentira, y las
manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.
"?Y aquel otro?" "El de Jose Gregorio Hernandez. Solo mintio
dos veces, y las agujas casi no se han movido".
"Este si se mueve, ?de quien es?". "Uno de los mas rapidos, es
de Bono".
"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me
perdone, pero el de Zapatero, ?cual es?"
"Ese es especial, hijo mio, y Jesus lo tiene en su oficina".
"Es buena señall, algo de bueno debe tener", comenta el Papa.
"En realidad no, lo esta usando de ventilador".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/01/2006 21:35:11
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Una adolescente de catorce años le explica a su madre
que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la
madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la rueba
es que la niña está embarazada. Lloros, lágrimas,
gritos....
-"Quién ha sido el cerdo;?!?!??"....-"Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!"
:........ La chica, una vez a solas, hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que
sale un tipo maduro y
distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje
que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
-"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré
cargo.
Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el
mar y una
cuenta de 500.000 euros.
Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los
500.000 euros.
Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había
permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano
en el hombro y le dice:
-"......¡Te la follas de nuevo! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/01/2006 16:16:55
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Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
-Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
-¿En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
-Hija, ¿tendida cómo?
-De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
-¿Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda.
-¿Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie..
-¿Calor?
-Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
-¡Hija!
-Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-¿Por ejemplo yo?
-Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
-Setenta y cuatro, padre.
-Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2006 13:11:56
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EL ESPÍA.
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro,un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de
ser capturado cuando, súbitamente, se tropezó con una monja a la que
le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción.Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inicia el siguiente diálogo:
- Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la
KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo.
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy
hermosas...
¿se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro que sí, hijo mío.
- Hermana, ¿sintió usted después mi aliento frenético por sus
rodillas?
- Claro que lo noté, hijo, claro.
- ¿Y notó también cuando fui subiendo y le cubrí de besos sus
muslos y entrepiernas a la vez?
- Sí hijo, también lo noté.
- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo
y llenándola de besos?
- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¿O es que tu te
crees que eres el único espía? |
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2006 13:25:06
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Va un ciego caminando por la calle con su bastón, y pasa junto a una pescaderia.
El ciego huele y dice:
- GUAPAAAAAAAAAA.
Sigue caminando y junto a él pasa un camión de bacalao. El ciego huele y grita:
- TIA GUENAAAAAAAAAA. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/01/2006 13:27:27
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Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere
divorciarse de su
esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No Quiere que le sea fiel...
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¡Viene la policía!
¿Y ahora qué hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!
--------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una
mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para
pagar la
cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para
hacerle unapregunta. El taxista grita, pierde el control del
coche, casi
choca con
un
camión, se sube a la acera y se mete en un
escaparate haciendo
pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta
que el taxista
dice:
"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me
mata del
susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le
tocaba el
hombro"
El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo
como
taxista"
¿Y que hacia antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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Se encuentran dos chinos:
"El otlo día me comple un coche."
"Ah si?"
"Si, mila, es ese de ahí."
"Y que malca es?"
"Un Alfa."
"¿Lomeo?"
"Lo meas y te lompo la madle, ...............!" |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/01/2006 22:02:26
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Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche
recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el
coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha
pinchado.
"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la
puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno
de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera Y este
ledice:
"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos
coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "Aiba la ostia
-responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?" "Sólo tienes que soplar
fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflarla rueda"
"La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado,muriéndose de risa.
" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo
mal.Cagoentodo!!!" Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la
vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se
para otro de Bilbao: "Oye Patxi que haces pues? " "Mira tu, que he pinchado
y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora,
soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? !!!Tienes las
ventanillas bajadas!!! Cagoentoo !!!"
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uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/02/2006 21:06:18
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Va ZP al banco a sacar dinero pero se le ha olvidado el carnet de identidad.
El cajero no le da el dinero por no llevar el carnet.
Llaman al director y este le dice lo mismo: sin carnet no hay dinero, alegando que puede haber gente que se parezca al presidente.
ZP pregunta:
-¿Pero nunca ha ocurrido que alguien famoso venga sin el carnet?
El director le dice:
-Si, una vez vino Placido Domingo pero se puso a cantar y enseguida lo reconocimos.
-Otra vez vino Ronaldiño, pero le dimos una pelota y demostro que era él.
ZP le dice:
-!Pues no se que tonteria hacer para que me reconozcan!
Y el director del banco le dijo:
!Ya esta claro, Sr. Presidente!
Y le dieron el dinero.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/02/2006 18:16:26
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La mujer acaba de salir de la ducha y esta de pie delante de su
marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy
pequeños.
En vez de salir del paso con el típico "no te preocupes,cariño",el
marido sale con una
sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer
es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo
entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos
mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?? -pregunta-.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años -le
contesta el marido-
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico
entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo,
¿no?.
PD. Dicen que el protagonista de la historia,aunque parezca
mentira,sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún
día pueda volver a andar con normalidad
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/02/2006 23:10:30
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Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra en la Comunidad de Madrid y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo en Cataluña. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
El Gobierno de Aragón no se dejó impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra en Aragón y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por esas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los aragoneses hace más de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/02/2006 15:38:31
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Llegan las fiestas de Calatayud, y como atraccion viene un ventrilocuo a la plaza de España, en esto que pasa un caballo y le pregunta el ventrilocuo: tu con quien haces el amor??? A lo que el caballo contesta : con la yegua. Pasa por alli un perro y le pregunta, tu con quien haces el amor? A lo que le contesta: con la perra.
De pronto pasa un rebaño de cabras, y antes de que el ventrilocuo preguntara a la cabra, salta el pastor y le grita: A la cabra no le pregunte que es muy mentirosaaaaaaa
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/02/2006 15:40:24
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GRAVE ACCIDENTE EN LEPE
Se ha estrellado un avion monoplaza en el cementerio de Lepe, el piloto ha sido rescatado con vida y de momento ya han recuperado 800 cadaveres.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/02/2006 15:41:30
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Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera! |
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/02/2006 15:48:06
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Porque ponen en LEPE cebollas en las cunetas de las carreteras ?
Por que es buena para la circulación.
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Porque ponen en LEPE condones cuando abren las ventanas para ventilar?
Para que no entre el polvo.
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Porque ponen en LEPE a un poli corriendo todo el dia de un lado al otro?
Para tener un Polideportivo.
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/02/2006 20:25:54
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Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase.
Así, el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-"significa cansancio" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia" (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones), o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color V, violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/02/2006 19:51:27
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Muy bien Len, me encanta Perez Reverte, vienen bien unas risicas tanto politiqueo que hay por ahi suelto |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/02/2006 20:25:01
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Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto
orden y limpio. El resto de la casa está igual
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:"Cariño, el desayuno
está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa,
desayunando.
Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le
contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo
contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!,
soy un hombre casado!"
Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/02/2006 21:01:39
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De Perez Reverte en un post tuyo de hace meses. |
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212.122.112.94
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 07/02/2006 23:40:28
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¿Qué le dice el pollo al pato?
lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla |
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/02/2006 00:21:02
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Mu, muu bueno, ese del pato. |
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/02/2006 09:19:46
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IMAGINACION
CUÁL DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO Y POR QUÉ?
(....) BANDERA
(....) GALLINA
(....) ASOCIACIÓN
(....) FURGONETA
(....) MATEMÁTICA
LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO... pero piensa primero.
PIENSA... Sé lógico, no te rindas!
ÚLTIMA
OPORTUNIDAD...
Bueno ahí va la respuesta...
BANDERA
No es femenina porque tiene palo.
GALLINA
No es femenina porque tiene huevos.
ASOCIACIÓN
No es femenina porque tiene miembros.
FURGONETA
No es femenina porque lleva paquetes.
(X) MATEMÁTICA
Es la única femenina... ¿Y por qué?
POR QUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS ¡¡Y POCOS LA
ENTIENDEN!! |
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/02/2006 20:49:10
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Llega el pequeño judío jadeando y sudando y le dice orgulloso a su padre:
-¡¡Papa, papa, feliciteme!!... ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los 90 céntimos del billete!
-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te habrías ahorrado 5 euros!.
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/02/2006 21:17:28
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Se juntan 3 religiosos, un cura, un musulmán y un rabino, para debatir como reparten las propinas entre sus iglesias y Dios.
Dice el cura. Hacemos un circulo en el suelo y lanzamos las monedas al aire. Las monedas que caen dentro son para la iglesia y las que quedan fuera, son para Dios.
Dice el musulmán. Hacemos una raya en el suelo y lanzamos las monedas al aire. Las monedas que caen a la derecha de la raya son para la iglesia y las que quedan a la izquierda de la raya, son para Dios.
Dice el rabino. Las lanzamos arriba y las que Dios coje para él y las que caen para nosotros.
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LEN
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 10/02/2006 12:06:38
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UN REGALITO PARA LAS MUJERES, NO OS LO CREAIS MUCHO EH? |
[Responder] |
Cual es el hombre que piensa mas profundo?
el minero.
En que se parece el hombre a un microondas? se calientan en 2 minutos
En que se parece el hombre a una tormenta de nieve?
En que no se sabe a cuantos centimetros llegará ni el tiempo que van a durar.
En que se parece el hombre a una botella de cerveza?
En que del cuello parriba estan vacios
En que son mejores las pilas que los hombres?
Al menos las pilas tienen un lado positivo
Que entiende hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
Cual es la diferencia de ET y un hombre?
En que ET al menos intento llamar a casa.
En que se parece el hombre a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace muuuuuuuchos años.
Porque a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
Porque no pueden soportar las criticas.
Cuanto tarda un hombre en cambiar rollo papel higienico?
No lo sabemos, nunca ha pasao.
Como se llama a hombre que cambia su sexo?
inteligencia artificial
Que pasa hombre si sale grano en pene?
tumor derebral
Porque dios hizo primero hombre que a mujer?
Porque para toda obra maestra hace falta un borrador
En que se parece el hombre al parchis?
comen 1 cuentan 20
En que se parece el hombre al bus?
en que nunca llega el que una necesita.
porque hombre nombre a su pene?
para saber quien toma decisiones por el |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/02/2006 17:35:36
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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después
del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le
expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés
horrible.
Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un
desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de
buen humor.
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda
llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le
agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No
hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su
estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa
interior sexy y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y
satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto
durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud
completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/02/2006 15:39:58
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* EN EL PSIQUIATRICO *
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófito y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido;
El zoófilo dice:
¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y
le preguntan:
- ¿Y, to no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/02/2006 13:19:40
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Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
-Anda, hija, vete a la cama.
-¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!
Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
-Pues chupa un limón verde
-¿Y así recuperaré la virginidad?
-No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.
Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: -Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de lamasturbación. En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
-Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/02/2006 16:56:18
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Mi amor , crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado
El marido le dice a su mujer: Me puedes decir cuando tengas un orgasmo?
Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo
¡Papa! ¿Por qué te casaste con mama?
¿Tu tampoco lo comprendes?
Una pareja esta en un restaurante y dice el:
- Mira la chica del vestido rojo me esta sonriendo
¡Bah! La primera vez que te vi yo tambien me parti de risa
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bog
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/03/2006 16:01:06
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oye, no cerreis este hilo.es de lo mejor en estos momentos
curita escribe mas pofavor.
thanks
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nena
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/03/2006 13:18:27
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no es lo mismo reproduccion forestal que follar debajo de un arbol
que es una eleccion?lo que expelimenta el oliental al vel una peli polno
tomate orlando....y orlando se tomo un te |
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Morone
E-mail: morone@terra.es
Enviado el: 05/03/2006 23:31:28
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Entre los papeles del archivo historico de Salamanca que se han llevado para cataluña, tambien iba un archivo con los nombres de todos los puticlubs de la época con sus "trabajadoras".
Por fin Carod Rovira podrá saber el nombre de su madre. |
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Morone
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/03/2006 23:34:59
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO:
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ...pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y
comienza a chupar la salchicha. Al poco, el
dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo?
¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a
entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ...... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos
otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ... |
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LEN
E-mail: 83.57.105.33
Enviado el: 09/03/2006 00:15:23
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Este es el año del CONSUMISMO:
CON SU MISMO coche.
CON SU MISMO piso.
CON SU MISMO traje.
CON SU MISMO ..........
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/03/2006 12:40:02
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Va uno de Lepe al concurso 50x15 y le pregunta Carlos Sobera, usted por que ha venido? y le dice el de Lepe, oiga, ¿puedo emplear el comodin de la llamada? |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/03/2006 12:44:49
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Las tres "P" del hombre segun etapas:
Hombre Joven: Pene Penetra Perfecto
Hombre maduro: Pene Penetra Poquito
Hombre viejito: Pijama Pantuflas Pedito
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LEN
E-mail: LEN@hotmail.com
Enviado el: 16/03/2006 21:38:26
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Va un gitano con su coche a un taller de "lunas y rótulos para el automóvil"
y le dice el empleado, que desea?
dice el gitano: Po miiire, que quiero que me pongan las lunas tintadas como los payos.
dice el empleado: Bien, bien, no hay problema.
dice el gitano: Y también que en la luna de atrás, me ponga una pegatina de esas que ponga "GITANEER"
dice el empleado: Eso no la tenemos, no va a ser posible.
dice el gitano: Aaaaaah chacho, ya lo sabía yo que a los gitanos no nos podían poner la pegatina de "GITANEER" y a los payos si que les ponen la pegatina de "PAYONEER". |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/03/2006 22:40:54
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Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso? ...
el padre responde:
+Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja? El padre responde:
+ Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y éstos para quien son? El padre responde:
+ Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son éstos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
+ Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero,uno para Marzo... |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/03/2006 15:39:29
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chiste de catalanes
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice: Doctor, podría usted
observarnos mientras tenemos un coito? El médico queda un poco
atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina,el doctor les dice:
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros. Esto sucedía varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita,llegaban, tenían su coito sin
problemas,pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
Muy fácil, ella está casada y no podemos ira su casa. Yo estoy casado y
no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el
Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros,aquí lo hacemos por 42,00
euros y SANITAS me cubre el 80%.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/03/2006 16:31:20
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Este es un poco viejo
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...),
y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire
(PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- .¿y que?
¿QUEEE?
- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y
DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN
ALTO GRITANDO NO DISPARE NO DISPARE..!!!!!!!!!
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/03/2006 17:23:44
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Nuevas tecnologías :
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la
playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de
miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la
mujer no podía ausentarse el día previsto, así
que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día
siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la
habitación había un ordenador con conexión a
Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin
embargo, trabucó una letra al escribir la
dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que
había fallecido repentinamente debido a un ataque
al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes
de parientes y amigos, al leer el primero se
desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento a los pies del ordenador, en cuya
pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora
tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a
tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de
verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el
mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"
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Marianoal
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/03/2006 19:31:07
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HEIDI:
¡ Fenomenal ¡ De lo más simpático que he leído.
¿Se desmayaría de emoción?. YO CREO QUE DE ACONGOJAMIENTO ¿VERDAD?.
Saludos.
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83.55.205.135
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/03/2006 23:02:43
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Muy bueno HEIDI.
Bueno, una adivinanza que no la adivinais. A ver.
Cómo se llama la madre del topo ?
Te rindes ?
TOPOTA MADRE.
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/03/2006 18:29:38
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Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por
simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar
vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él
inmediatamente tuvo una erección..
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar:
Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que
usted me ha llamado, que usted me desea". Sonriente, la chica lo lleva
a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de
la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel
campo.
Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una
erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que
dice
que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me
desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo
posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del
club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice: "Puede quedarse con los
500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y
solamente ha visto un par de nuestras facilidades""
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años.
A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al
día...
"¡No me conviene, gracias!".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/03/2006 20:49:19
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Un cura Castellano, anticatalán 100%, va destinado a una parroquia de
Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió
en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno
como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y
traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a
presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta
severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones
de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo
lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y
mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo.
Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que
la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa"
para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba
Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....Sale San
Pedro y pregunta:
"seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta :
"maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:? Y salta Judas y
pregunta?
"Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/03/2006 22:05:51
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Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con usted que gozo comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y maravillosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que usted es tan pu-
ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar cualquier co-
razon, que siente tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente, sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y en lugar que usted quiera.
UN ADMIRADOR: (sigue)
Atencion:
Ahora hay que leer la carta por las frases impares solamente.
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police
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/04/2006 14:02:25
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atencion..atencion...he oido rumores de que bin laden esta en la almunia camuflado entre los recojedores de fruta moros.......atencion a todos los agricultores de la zona |
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paisano klt
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/04/2006 13:32:08
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Esto es un niño gitano que va al padre y le dice
- Papa , Papa, en el colgeio soy matricula de honor.
- y le dice el padre: Pero hijo si solo tiene 6 años.
-Que si papa que soy matricula de honor.
- El padre le contesta: bueno vamos ah hacer una prueba:
- Cuanto es 3x2?
- y dice el niño "Carrefour papa, Carrefour"
- el padre: muy bien hijo mio muy bien
- a ver hijo otra pregunta mas:
- Cuanto es 4x4?
- el niño contesta "Nisan terrano papa, Nisan terrano"
-el padre asombrado le dice, ahora te voy a preguntar una muy dificil:
- a ver el campo de vecino tiene 310 metros cuadrados, y tiene cultivados 200 melones, Si nos llevamos 100 melones, ¿cuantos quedan?
- y el niño sin pensarlo le responde:
¡¡ Otro viaje papa , otro viaje!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/04/2006 22:19:00
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Van tres chicas de Logroño de despedida de solteras y pillan unos pelotazos de miedo acaban las tres en el cementerio, tanto revoltijo de bebida llevaban que les entra a las tres ganicas de cagar pero ninguna de ellas llevaba ni un trozo de papel, asi que va una y se limpia con la camiseta interior, otra no encontraba nada y se limpia con las bragas y las tira lejos, y la tercera no encontraba nada y no se le ocurre otra cosa que limpiarse con una corona de flores.
Al dia siguiente se juntas los maridos nerviosos y alterados del todo y dice uno de ellos oye que habran hecho nuestras mujeres que la mia ha venido sin camiseta interior, va el otro y dice ay dios la mia ha venido sin bragas, y va el tercero y dice joer anda que la mia ha venido con una cinta pegada en el culo que ponia tus amigos de Logroño no te olvidannnnnnn,jajajajjaj ( un poco viejo no?)
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/04/2006 10:50:41
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Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al
padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te
puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la
vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me
queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones, pues le había costado
un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya
había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... Ella
también es tu hermana.
- ¡Pero Papá, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una
buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia.
Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el
padre con una nueva candidata:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es
negra).
- ¡Mecagüen...!
- ¡Papá no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... Tú
eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su
estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque
papá de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con
Marieta!. No puedo más, coño!
- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los cojones
que ese tío no es tu padre...
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/04/2006 19:07:54
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Animo muchacho
Si tienes algun mal dia imaginate:
Que eres un gemelo siames
Tu hermano gemelo unido a tu hombro es gay y tu no
Que tiene una cita esta noche
Y que solo teneis un culo para los dos,
engaaaaaaaa animo hay cosas peores |
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curita
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Enviado el: 08/04/2006 19:13:27
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Van tres cigüeñas de Paris, destino Calatayud, y dice una tu a donde vas? voy a llevarle un niño a un matrimonio joven y es su primer hijo que alegria les voy a dar. Va la otra y dice pues yo voy a llevar un niño a un matrimonio que lleva mucho tiempo intentandolo que alegron les voy a dar, y va la tercera y dice pues yo voy al convento de monjas no les llevo nada, pero les doy unos sustos del carajoooooooo |
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Xiloca river
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Enviado el: 08/04/2006 23:21:17
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Ese borracho que entra al bar y le pide al camarero 7 copas de wisqui. Se las pone. Se las toma.
Vuelve a pedirle al camarero 6 copas de wisqui. Se la pone. Se las toma.
Luego 5 copas de wisqui. Lo mismo, se las toma.
Y dice el borracho:
"noo e lo eeexxplico, cuantho menos bebbooo, ms borrrraxo stoi."
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chocapin
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Enviado el: 09/04/2006 11:22:35
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las mujeres somos un conjunto de rectas y curvas capaz de poner recta la unica curva del hombre |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/04/2006 20:51:56
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Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o
mi mujer es histerica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que
mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como
ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede
influir, y tambien ami hace años me operaron de la protesta y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire,
en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores
conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer
le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veia nada
raro.
Entonces nos recomendo que hicieramos el cojito, y, 15 dias ella
y 15 dias yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida
maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas
haciamos vida maritima, pero nada. Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo
un alboroto y le nacio el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha
influido. pero yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega
al oregano.
Y contesta el ginecologo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/04/2006 20:54:02
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joer se me olvido aclaraciones del anterior chiste, hicieramos el cojito (hacer el coito), vida maritima (vida marital) |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/04/2006 20:57:45
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El que se acueste con mi mujer
Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa,
se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la
ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese
infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. |
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Xiloca river
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/04/2006 22:08:57
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curita
09/04/2006 20:54:02
joer se me olvido aclaraciones del anterior chiste, hicieramos el cojito (hacer el coito), vida maritima (vida marital)
Está todo claro curita, es muy bueno. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 10/04/2006 16:16:30
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Hola! ....Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que
me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!!!!
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Xiloca river
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 10/04/2006 20:54:45
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COMO SERA EL FUTURO DE LA VIVIENDA.
by currela.
Me he decidido a coger mi máquina del tiempo y contaros como van las cosas por el futuro:
Afortunadamante no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de apañao en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a traves de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentisimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionamente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a traves de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 10 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas (que fea y que mala es la envidia) y se cotiza a un centimo de euro. En la caja fuerte del banco de españa ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho mas seguro y rentable que el oro.
Tras las guerras atómicas provocadas por los propietarios de vpo de andalucía la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, se han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 98% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir) . El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir en el fondo del mar, así que serían ciudades solamente para invertir) . Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar |
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CUALQUIERA
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/04/2006 01:08:21
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ESTABA UN TONTO Y UN SORDO Y LE DICE EL TONTO AL SORDO 3+2 DICE EL SORDO 6 Y LE CONTESTA EL TONTO POR EL CULO TE LA INCO. JAJAJAJAJAAAA! |
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xika
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/04/2006 00:59:54
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Anónimo
30/01/2005 20:15:14
Van 3 amigos en un coche (un fisico, un matemático y un informático) y se les para el coche.
El conductor, que era el físico, dice:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-¡que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
-¿y porque no salimos y volvemos a entrar?- dice el informático.
no pillo este xiste algien me lo puede explicar?
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Atlántic Ocean
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/04/2006 01:14:43
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Si mujer, que el informático lo soluciona todo reseteando. Apagando y volviendo a encender el pc. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/04/2006 21:24:44
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San Miguel forever
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención,
todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para
lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar
la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué
pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a
la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien
dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller:
"Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
-"Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
"¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías,
pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de San Miguel, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué
de tan extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco". |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/04/2006 19:14:34
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Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/04/2006 19:18:36
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Papá, ¿qué es el eco?
- ¿A tu edad y no sabes que es el eco? Ven conmigo al pozo.
El padre se asoma al brocal del pozo y grita:
- ¡Caaaaaaapuuuuuulllloooo!
Y se oye dentro del pozo:
-¡Tuuuuuuu paaaaadreeeee!
-¿Eso es el eco, papá?
- No hijo, ése es el pocero que está trabajando.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/04/2006 19:20:35
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A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre:
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: "A ver si se te pone dura esta mierda"... |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/04/2006 15:53:56
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
* No hijita ... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/04/2006 22:10:14
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¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas en el Corte Inglés?
Porque no admiten talones.
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Dos amigas que hacia que no se veian muchos años se encuentran y tras unos efusivos saludos una le dice a la otra :
Yo me case con un hombre de 80 años
Me alegro pero a los 80….. que hacen con el sexo?
Ah estamos en tratamiento
En tratamiento?????
Si el trata y yo miento |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/04/2006 20:04:10
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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al
marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y
tira el pene por la ventanilla.Venian de frente 2 borrachos y cae el pene en el
parabrisas delcoche, lo miran y uno le dice al otro: ?Pedazo de polla tenia la mosca, no?
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yo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/04/2006 12:51:01
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Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi...
Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo!
¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me queda justiiiito. |
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85.55.160.115
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/04/2006 11:54:15
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NO LO ENTIENDO |
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Marianoal
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/04/2006 14:33:07
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
DISCULPEN, PERO YO TAMPOCO ENTIENDO EL TEMA TAN FACILMENTE:
La madre le dice: "MIDETELO", eso no se como interpretarlo, porque si la madre dijera: "mídeselo y mídetelo", estaría claro, pero al decir únicamente "mídetelo", se puede interpretar que la madre sabe las medidas del "tema" de Javi y está preocupada con lo que pueda hacer éste en un lugar concreto de la anatomía de la hija.
DEBERIA DE PUNTUALIZAR ESTAS DUDAS EL AUTOR DEL
CHISTE, SI NO TIENE INCONVENIENTE.
Saludos.
P.D. felicito a todos los autores porque son geniales. Vale. |
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Una
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/04/2006 15:19:46
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
ponle acento aergentino e igual lo entiendes |
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la malota rubia
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/04/2006 15:31:02
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
si esk sois mas tikismikis...si no os lo dan to mastikao no os gusta... |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 15:04:46
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Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 15:07:57
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¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 15:13:36
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Se abre el telón y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. ¿Cómo se titula la película?
"Termina Aitor."
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 15:15:46
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Cómo se suicidan las ninfómanas?
Tirándose al tren. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 15:20:19
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¿Por qué los leperos ven los partidos codificados con caca de perro en la cabeza ?
Porque es sólo para abonados.
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Xiloca river
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 16:51:51
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Porque los de Lepe plantan cebollas en la cuneta de la carretera?? Porque es buena para la circulación.
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Porque al poli local de Lepe le hacen correr de un lado al otro del pueblo ?? Porque asi tienen poli-deportivo.
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Porque en Lepe ponen un condón en la ventana ?? Porque es bueno para que no entre el polvo. |
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curita
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Enviado el: 30/04/2006 19:32:04
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Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telón. Se abre el telón, y todavía la están siguiendo. ¿Cómo se titula la película?
"Los vigilantes de la Paya."
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/04/2006 19:36:15
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¿Por qué en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe el balón se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos?
- Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesión.
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Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.
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Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¿No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria
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Un padre le dice a su hijo lepero:
- Niño "ajusta" la tele.
Y el niño mira al televisor y hace ¡uhhhhhh!.
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Una pareja en la cama.
- Manolo, dame con el cacharrico de mear.
- Manolo... dame con el cacharrico de mear.
- Que no, que te haré daño...
- Venga Manolo dame de una vez...
le dio y le abrió la cabeza con el orinal.
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curita
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Enviado el: 30/04/2006 19:53:09
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Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
- Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".
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curita
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Enviado el: 30/04/2006 20:27:52
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JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama: -"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"
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curita
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Enviado el: 30/04/2006 20:29:42
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Un Cabo Profesional administrativo de la Armada Española natural de Chiclana, destinado en una Fragata destacada en Irak, recibe una carta
de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:
Querido Carlos:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Besos, María.
El Cabo, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
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curita
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Enviado el: 30/04/2006 20:44:14
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Hoy me he pasado de enviar
POESIA DEL WC
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo
sera por lo menos, ¡¡pedo seguro!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, adonde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente
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curita
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Enviado el: 01/05/2006 19:38:46
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Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez,
- Serán 50 EUR por adelantado
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!.
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 EUR, so mariconazo.
... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR por adelantado.
- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas,les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez
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curita
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Enviado el: 01/05/2006 19:58:50
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Tatuese un euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1)Verá crecer su inversión
2)Disfrutará tocando su dinero
3)No le importará que su mujer se coma los ahorros
4)Solo usted decide como protegerlo
5)Solo usted decide donde colocarlo
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curita
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Enviado el: 04/05/2006 20:44:54
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Se abre el telon y se ve a un dinosaurio con un pene enorme como se llama la pelicula:
Alaa... dino
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En el Polo Norte, una pareja de pingüinos no pueden tener descendencia, por lo que se plantean adoptar un huevo. De modo, que se van a un conocido orfanato de Florida, y se hacen con un huevecillo.Cuando llegan al Polo Norte, la mamá pingüina se pone a incubarlo. De repente, el huevo eclosiona, y de él sale un lindo pollito amarillo diciendo:
-Pu...pu...pu
El papá pingüino, extrañado, le dice al pollito recién nacido:
-No hijo, no, no es "pu", tú eres un pollito, y los pollitos dicen "pío". El pollito lo mira con cara de cabreo y le dice:
-Pu...pu...¡puta madre, qué frío hace aquí! |
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curita
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Enviado el: 04/05/2006 20:49:56
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Dos hormiguitas que tienen que cruzar un charco y una le dice a otra:
- ¿Por que no hacemos una balsa con unas pajitas que habia por alli?.
A eso que llega un conejo muy sucio y les dice:
- Subiros y yo os cruzo el charco.
Una de las hormigas que era muy cursi dice:
- Yo ahí no me subo, que el conejo esta muy sucio.
Pues nada el conejo se va y construyen la balsa con las pajitas. La echan al charco a eso que se levanta una racha de viento fuerte se vuelca la balsa y se ponen las dos chorreando.
Sabeis la moraleja:
Más vale un conejo sucio que dos pajas mal hechas.
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curita
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Enviado el: 07/05/2006 18:06:28
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Joer nadie pone chistes? pienso que este hilo solo lo utilizo yo y lo leo yo,jajaja hala animoooo
Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido. -Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes? -Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo.
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curita
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Enviado el: 07/05/2006 18:08:50
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Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico: * ¿Tiene remedios para el corazón? * Sí contesta el farmacéutico. * ¿Y remedios para la presión? * Sí. * ¿Y remedios para la artritis? * Sí, también tenemos. * ¿Y remedios para el reumatismo? * Sí. * ¿Y Viagra? * Sí, también. * ¿Y remedios para el colesterol? * Sí, también, tenemos de todo. Entonces el novio mira a su novia y le dice: * Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí? |
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curita
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Enviado el: 08/05/2006 19:03:34
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Entrevista con un PhD Gas Dynamics and Turbulent Flow - especialista en producción de gases a partir de biomasa:
¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana. O sea, Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos viene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda". Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrirá una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales, existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean?
No. Mienten!...Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrean aún algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser ído en toda la casa.
¿Porqué el frijol hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿Adónde van los pedos que nos aguantamos?
¿Cuántas veces Ud. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había desaparecido?. ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?. ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?. O ¿qué es lo que le pasó?.
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirme el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SÍ. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos?
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud. puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios paraoler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma tal que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. y nunca por detrás, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: "incoloro", porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante sería pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ese pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor"?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
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curita
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Enviado el: 11/05/2006 20:55:03
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Un hombre entra en un bar y le dice a voces al camarero:
- " Por favor camarero una cerveza bien fría ". El camarero se le acerca y le dice:
- " Oiga caballero sin gritar eh! que aquí no hay nadie sordo, ¿Me había dicho cafe sólo o con leche?. |
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YO MISMO
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Enviado el: 13/05/2006 10:29:16
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¿QUE ES UN "TODO"???
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LO QUE TODEA UN TODEDO ;) |
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curita
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Enviado el: 14/05/2006 18:25:07
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/05/2006 19:26:44
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INFORME DE ANATOMIA PATOLÓGICA:
Estimado Sr.:
Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín
Atentamente,
Fdo: Equipo de Patología
P.D. Lamentamos la amputación.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/05/2006 20:40:04
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Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro.
Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!
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curita
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Enviado el: 15/05/2006 20:42:35
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Un senegalés, negro como un tizón, consigue en Marruecos un pasaporte más falso que el beso de Judas, hasta el extremo de que la foto que figura en el mismo es de Leonardo di Caprio.
Con él, se dirige al paso fronterizo de Ceuta donde una pareja de la Benemérita monta guardia. El negro va hecho un flan, y cuando llega entrega al guardia el documento, completamente acojonado.
El guardia lo observa, mira el pasaporte, mira al negro, mira al pasaporte, mira al negro, y así un rato. En un determinado momento se rasca la cabeza empujando el tricornio ligeramente hacia atrás, y le dice al negro:
- Ezpere un momento.
El guardia se dirige al lugar donde se encuentra el sargento y le dice:
- Mire uzté, misarhento; uzté que e una persona etudiá y que ha vizto musho mundo, me puede desí: ¿er Titáni ze hundió o ze quemó?
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Webero
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Enviado el: 16/05/2006 16:20:54
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- Hola, ¿es la embajada de Laos?
- Sí.
- Pues pongame uno de vainilla. |
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curita
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Enviado el: 16/05/2006 16:53:19
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Doctor Doctor tengo un FORUMculo
Sientese por favor
Es que no puedorrrrrr
Ah ! es inguinal?
No , es Filatelico |
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curita
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Enviado el: 20/05/2006 19:37:27
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios...
...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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curita
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Enviado el: 20/05/2006 19:38:16
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El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club. Toda la "alta sociedad" se había dado cita. Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros vestidos de primera y damas finísimas, hermosas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones.
El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo más importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada exquisita. Champagne francés y vinos importados. El primer plato, de un nivel supremo.
Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estoicamente.
A los diez minutos, el magma ataca nuevamente, pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.
A los veinte minutos, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan sólo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, que presumiría un ataque bacteriológico.
El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis copulando, que hace volar, como un papel al viento, la peluca de la dama que tenía enfrente.
Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola definitivamente los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma, escapan arteramente. Un horror.
Ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible. El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas.Todos lo miran absortos e incrédulos.
Pero en el momento de intensificar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual se le genera un tremendo estornudo y, como no abre la boca para amortiguarlo, le escapan de la nariz dos mocos bien largos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas, que rápidamente le llegan al mentón.
Tratando de evitar que se los vieran, se los limpia pasándose la lengua por los labios y el mentón, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada.
En una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y algunas partículas de alimentos.
En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Perdón, disculpe Ud. ¿con las orejas, no sabe hacer nada?.
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curita
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Enviado el: 20/05/2006 19:39:59
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Dos pardillitos en su noche de bodas :
- ¿Qué hacemos?.
- Ni idea.
[Él llamando a su padre:]
- Papá, ¿qué hay que hacer esta noche?.
- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipí.
Momentos después...
[Ella llamando a su madre:]
- Mamá, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water...
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curita
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Enviado el: 20/05/2006 19:40:40
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se
fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; ¡¡YO TAMBIÉN TE AMO!!.
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88.0.83.6
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Enviado el: 21/05/2006 23:22:46
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Deme tres cafés, uno para mí, otro para usted y otro para su madre.
El camarero, mientras le sirve el café, le agradece la atención pero le contesta que no meta a su madre en el tema, que nada tiene que ver. El hombre toma su café y paga los otros sin más. Al día siguiente regresa al bar.
-Deme tres cafés, uno para mí, otro para usted y otro para su madre.
El camarero, que ya se mosquea, salta la barra, le da dos sopapos al cliente y le insiste en que no mienta a su madre, que no sea pesado, el caso es que el paisano toma su café paga y se va.
Al día siguente regresa: -Deme dos cafés, uno para mí y otro para su madre, para usted no que se pone muy nervioso. |
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curita
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Enviado el: 22/05/2006 18:22:36
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto.
Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!.
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: ...Si es que nunca nos escuchais, joder
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curita
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Enviado el: 22/05/2006 18:27:45
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Estos son un ingles, un frances y un español que van a la guerra como aliados.
Entonces quedando sólo ellos atrincherados en un puesto avanzado el frances recibe un tiro en el hombro y exclama antes de morir:
- "¡¡¡¡POR FRANCIA!!!!"
Al poco rato el inglés sale disparado de la trinchera a causa de una granada y exclama moribundo:
- "¡¡¡¡POR INGLATERRA!!!!".
En esto que el español se levanta para ver si era el último que quedaba, cuando recibe un disparo en el corazón y exclama muy grave:
- "¡¡¡¡POR ASOMARME!!!!"
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curita
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Enviado el: 23/05/2006 18:52:26
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Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIjA DE P.TA...!
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curita
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Enviado el: 23/05/2006 18:55:29
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¿Porque los hombres tienen las piernas arqueadas?.
- Porque todo lo que hay entre parentesis es insignificante
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¿En qué se parecen un hombre de una escoba?.
- En q si les quitas el palo no sirven para nada...
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En términos económicos el precio de las cosas se debe a estas sencillas razones...
Valor económico de la Mujer:
1- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche (1,80 € c/litro son 3,60 € ).
2- Tiene 2 jamones de piernas (30 € c/u son 60,00 €).
3- Tiene pechuga (5,00 €).
Total: 68,60 €
Valor económico del hombre:
1- Tiene 1 banana (0,30 €).
2- Tiene 2 huevos (0,20 € c/u son 0,40 €).
3- Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0,00 €).
Total: 0,70 €.
Además, el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo... la banana se hecha a perder...
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curita
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Enviado el: 23/05/2006 18:57:56
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Instrucciones para utilizar un cajero automático desde el coche. ¿Cuál es la diferencia?...
1. PARA HOMBRES:
- Acercarse con el coche al cajero electrónico.
- Insertar la tarjeta.
- Digitar la clave.
- Digitar la cantidad.
- Coger el dinero, la tarjeta y el recibo.
- Retirarse.
2. PARA MUJERES:
- Acercarse con el coche al cajero electrónico.
- Verificar el maquillaje en el retrovisor.
- Apagar el motor del coche.
- Poner el freno de mano.
- Revolver el bolso buscando la tarjeta.
- Estirarse a través de la ventana para alcanzar el cajero.
- Insertar la tarjeta.
- revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotado la clave.
- Apretar la tecla de cancelar.
- Retirar la tarjeta.
- Revolver el bolso para buscar el móvil.
- Marcar teléfono de la oficina del esposo.
- Esperar a que conteste.
- Seguir esperando.
- Observar el móvil.
- Presionar "send".
- Preguntar la clave.
- Revolver el bolso buscando una pluma.
- Anotar la clave.
- Bajarse del auto.
- Insertar la tarjeta.
- Digitar clave.
- Digitar el importe.
- Coger el dinero.
- Subirse al coche.
- Revisar el maquillaje.
- Meter el dinero en el bolso.
- Encender el coche.
- Arrancar hacia adelante.
- Detenerse.
- Retroceder hasta el cajero electrónico.
- Coger el recibo y la tarjeta.
- Meter la tarjeta y el recibo al bolso.
- Coger el móvil.
- Presionar "end".
- Meter el móvil en el bolso.
- Volver a revisar el maquillaje.
- Arrancar el coche.
- Recorrer 4 metros.
- Quitar el freno de mano.
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curita
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Enviado el: 24/05/2006 16:14:45
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Ayer lei estupefacto una noticia en Heraldo de Aragon, un tipo habia tomado 16 pastillas de viagra para suicidarse.(palmarla)
Mi pregunta y no soy de Lepe, el viagra palma o empalma? |
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curita
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Enviado el: 24/05/2006 16:43:14
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Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora. Luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día
viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado
pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora. Luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español
y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega... ficha... revisa los e-mails y se larga a casa.
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Fucker
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Enviado el: 24/05/2006 16:57:48
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Jodo curita,eres un crack con esto de los chistes.Sigue asi colega.
Saludos |
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curita
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Enviado el: 25/05/2006 22:17:30
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¿Qué le díce una braga a otra?.
- ¡¡A ver que coño me pongo hoy!!.
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El mécanico le dice a su mujer:
-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de-Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.
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Fucker
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2006 20:23:14
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Curita que te descuelgas eh,sigue que si no este foro pierde toda la gracia.
jejeje
un saludo |
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curita
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Enviado el: 29/05/2006 20:26:17
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Frases celebres y noticiones de La Comarca
.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2006 20:32:37
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Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer muy pero que muy atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro.
Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
- A propósito: me llamo Diana, ¿cómo se llama Usted?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2006 20:39:34
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Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo .. en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!.
Y lo convirtió en un inodoro.
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curita
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Enviado el: 29/05/2006 20:43:10
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Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el canal bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía:
- Hija, por attachment te mando adjuntos unos archivos para la página de Internet de tu abuelita. Por favor, mándaselos a su cuenta para que ella pueda montar su pagina Web.
Y así, la usuaria, cuyo nick name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a subirle a su abuelita los archivos que le habían mandado.
Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contesto el ICQ message, E-lobo la saludo y le pregunto dónde iba.
K-perucita le contesto:
- Voy a la cuenta de mi abuelita, a subirle un software para que monte su pagina web.
Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo secreto, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.
Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de cerrar al proceso, pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ataque a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomo privilegios de Operador en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en los gráficos y pantallas, al de la abuelita.
Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.
Entró en el Chat, y le preguntó:
- Abuelita, por que tienes un espacio en disco tan grande?
- Es para almacenar mis archivos mejor.
K-perucita preguntó:
- Abuelita, ¿por qué tienes esos gráficos tan novedosos?
- Es para administrar mis archivos mejor.
K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:
- Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de Operador?
- Para HACKEARTE MEJOR!
K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al pedir un requerimiento de detalles descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com
Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trato de bloquear su servidor de correo electrónico haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón para enviar el e-mail.
Al rato se conectó a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de Operador y antes de que E-lobo se diera cuenta, le cerró el proceso y colocó un filtro para todo el dominio de E-lobo.
De la papelera de reciclaje del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.
La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su pagina web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosas visitas en poco tiempo.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2006 20:52:04
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Un trasátlantico de lujo viaja por el Atlántico Norte.
El capitán reune a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren primero?
- La buena -Responde la tripulación-.
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.
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Webero
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/06/2006 16:04:13
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Fracaso rotundo en la convención sobre impotencia... no se levantó ni la sesión. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/06/2006 17:16:42
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Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no
ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna
csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas
en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin
pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa
paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, me preace icrneilbe !!
!!Ptua mrade!!Tnatos aoñs ne al ecsulea praa ndaa!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/06/2006 17:54:18
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Un tipo pasea por el parque y de repente se detiene, mira hacia el suelo y dice:
- ¡Ostias, eso parece mierda!.
Se acerca, la huele y dice:
- ¡Coño, huele a mierda!.
Después con su dedo la toca y se lleva el dedo a la boca y dice:
- ¡Coño, sabe a mierda!.
Luego la salta, y dice:
- Uffff ¡menos mal que no la pisé!
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Dos niños:
- Oyes, ¿jugamos a los funcionarios?
- Vale, ¿cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.
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HELIOFORO
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/06/2006 12:40:51
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¡¡¡ NOTICIA DE ULTIMA HORA !!!
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de la localidad de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/06/2006 17:16:53
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Un importante doctor de meología, el Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime cómo meas y te diré quién eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:
1. CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2. DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3. DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4. DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5. FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6. INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7. INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8. NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9. PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10. PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11. SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12. SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien
se lo advierte.
13. TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/06/2006 17:19:31
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Buen finde a todos y ya sabeis si bebeis no estibi gönder
Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias con ganas de joderlo:
- Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y
para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
- Esta bien, responde el buen ciudadano.
- Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?.
- ¡Pues qué va a ser!. ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, Fiat...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta.
- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?.
- ¡Pues qué va a ser!. ¡Una moto!.
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?.
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
- Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad.
El tipo ya está muy caliente y le dice al Policía:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?.
- Adelante hágala.
- Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en
círculos.... ¿Qué cree usted que es?.
- Qué va a ser!. ¡Una p u t a!.
- Sí, pero ¿Qué puta? ¡Tu mamá, tu hermana o tu abuela!.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/06/2006 17:28:55
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Si hay un timo que funciona muy bien últimamente ese es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir alpueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡Buenos días, paisanos! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. Y portero automático. Tu casa no tiene portero automático,
pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. ¡Estupendo! Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática, te planteas:
- ¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tu la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
- ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche esta ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco
de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo:
- Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick.
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantada vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-¡Ummmmmh que olor a pueblo!
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
Y le dices al camarero:
- Oiga ¿A qué este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
De repente oyes unas campanadas y dices:
- Ah, ¡Que paz! No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005. Los 101 mayores éxitos campestres.
De lo único que estas segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela. Yo creo que, de
lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo
con el móvil:
- Eh, que vienen los del turismo rural
Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos
abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como este
no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron
mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! ¿Y las abuelas? Nada de top-less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya
tenemos bastantes.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 11:25:05
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Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lampara, la recoge frota y paff aparece un genio.La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar tres deseos a lo que el genio contesta que tres deseos en este tiempo tan dificil de inflaccion, creciente desempleo, salario infame, politicos corruptos etc etc es imposible que con uno va que chuta.
La mujer despues de pensar un poco saca un mapa y le dice que haya paz en Oriente Medio enseñandole un mapa. El genio dice valgame señora, estos paises llevan en guerra milenios es muy dificil haga el favor de pedirme un deseo no un milagro.
La mujer vuelve a pensar y le dice al genio quiero un hombre que sea inteligente, divertido, buen amante, que ayude en las faenas del hogar, que no le guste el futbol... y el genio le contesta ande deme ese puto mapa |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 11:39:24
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Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban igual: Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los dos muerieran el mismo día.
Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraíso.
Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar...
- Gracias, gracias...- dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso.
Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor que ha entrado antes que yo, era un taxista, vivía en mi pueblo. ¡Era un desastre como taxista!:
Se subía a las veredas, chocaba todos los días, casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino, y a mi esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que
hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Claro... ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a explicar y lo entenderás enseguida:
En tu caso, durante los últimos veinticinco años cada vez que predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba....
¡¡Objetivos!! ¡¡Objetivos!!... ¿Entiendes ahora?
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 11:44:33
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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los
otros:
-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
-Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- ¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en
frente y le pregunta:
- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
y no se lo digas a nadie
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos
y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la
mano sobre la rodilla y le cura.
- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.
Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y
al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- ¡Joder! No grites y vete.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce.
Y el aleman le dice:
- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el
ojo y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
aparecerá por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no
va.
Y entonces Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la
mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 11:49:03
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Abuelita Abuelita cierra los ojos
Por que quieres que cierres los ojos??
Porque dice papa que cuando cierres los ojos seremos millonariosssss |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 11:52:31
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Plan jubilacion empresa
El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS" soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamará "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada)
Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización). La política del programa, establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario. Se ruega la mayor difusión al contenido de la presente para que el que lo desee sea debidamente "JODIDO".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 11:57:55
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...EN LO VERDE DEL JARDÍN
...TE OBSERVO CON DISIMULO,
...Y CUAL PÍCARO COLIBRÍ
...TE QUIERO BESAR EL...
...cuello,cuello.
EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS...
mejillas,mejillas.
COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO,COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS...
narices,narices.
CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES...
manos,manos.
PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA,HAZME UNA...
sugerencia¡¡ sugerencia¡¡
¡¡QUE INJUSTA MI VIDA ES¡¡
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO,QUERIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA...
cuente,cuente.
TU YA TE HABRÁS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL...
cachete,cachete.
NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE.
temprano,temprano.
ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS,POCO A POCO
TE VOY A METER...
en mi vida...
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 12:04:37
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¿Sabes cómo se mueren los de lepe?
- Pues "de lepente
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curitalmodovar
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 18:43:12
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To sobre mi madre
Todo lo que siempre necesite saber lo aprendi de mi madre
- Mi madre me enseño a apreciar un trabajo bien hecho: Si os vais a matar, hacedlo fuera acabo de terminar de limpiar.
- Mi madre me enseño religion: Reza paraque esta mancha salga de la alfombra
-Mi madre me enseño razonamiento: Porque yo lo digo, por eso… y punto
_Mi madre me enseño prevision: Asegurate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente
-Mi madre me enseño ironia: Tu sigue llorando, veras como te doy la razon para que llores de verdad
-Mi madre me enseño a ser ahorrativo: Guardate las lagrimas para cuando yo me muera
- Mi madre me enseño Osmosis: Cierra la boca y come
- Mi madre me enseño contorsionismo: Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuelvete
-Mi madre me enseño fuerza y voluntad: Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo
-Mi madre me enseño metereologia: Parece que hapasado un huracan por tu cuarto
-Mi madre me enseño veracidad: Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado
- Mi madre me enseño modificacion de patrones del comportamiento: Deja de actuar como tu padre
-Mi madre me enseño habilidades como ventriloquia: No me rezongues, callate y contestame ¿Por qué lo hiciste?
- Mi madre ne enseño lenguaje encriptado: no me , no me … que te, que te …
-Mi madre me enseño tecnicas de odontologia: Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared
- Mi madre me enseño Geografia de España: Como sigais asi os voy a mandar a uno a Cadiz y a otro a La Coruña .
- Mi madre me enseño biologia: Tienes menos cerebro que un mosquito
- Mi madre me enseño logica: Mama ¿Qué hay para comer? Comida
- Mi madre me enseño rectitud: Te voy a enderezar de un tortazo
Gracias Mama … madre no hay mas que una
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Version2
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 21:54:19
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ULTIMA HORA:
Monoplaza se estrella en el cementerio de Lepe.
Recuperador 10.000 cadaveres.
El piloto resulto ileso. |
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80.36.211.141
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/06/2006 22:00:39
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SABIDURÍA ARABE
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre Viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año.
Estoy muy viejo para arar la tierra.
Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.
Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/06/2006 20:51:35
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En una convencion de mujeres....
COMPANERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA
CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR
MASCULINO.!
Gritos y aplausos de la concurrencia.
?por que decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).
?por que decirle pajaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).
?por que decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos).
?por que decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).
?por que decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).
Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
? Por que ese nombre?
La presidenta responde: Muy simple companera:
!!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO !!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/06/2006 21:07:45
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Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir quien seria el jefe.
El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos expusieron: Nosotros deberiamos ser el jefe porque guiamos todo el cuerpo
El corazon expuso: Yo deberia ser el jefe porque llevo la sangre para que todos funcionen
El estomago argumento: Yo sere el jefe puesto que alimento a todos
Las piernas dijeron: Debemos ser el jefe puesto que movemos todo el cuerpo
Todos se indignaron ante las peticiones de los demas, mas cuando la mierda pidio ser jefe todos se unieron en una carcajada
La mierda solo dijo yo sere el jefe y se nego a salir durante cinco dias
El cuerpo estallaba, el estomago reventaba, los ojos se nublaban, el corazon agonizaba, las piernas temblaban.
Entonces todos gritaron ¡que la mierda sea el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda puede ser jefe
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/06/2006 20:31:08
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Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/06/2006 18:00:01
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Una mujer estaba jugando al golf en Catalayuuu y golpeo la bola hasta el hoyo 18, la bola cayo al lado de un arbusto en el que habia un sapo atrapado, el sapo le dijo a la mujer si me liberas te concedere 3 deseos.La mujer sin dudarlo libero al sapo
El sapo le dijo se me olvido comentarte que hay unas condiciones en los deseos (estos genios sapos ya no son como los de antes). Lo que tu concedas lo rebibira tu marido 10 veces mas.Ah no hay problema alguno, ademas me parece muy bien,
Ella pido su primer deseo, quiero ser la mas bella del mundo .
Seguro? Tu marido se convertira en un doncel, mas guapo que un dios griego todas las mujeres se lo rifaran.
Da igual yo sere la mas bella y solo tendra ojos para mi
Cataplim el sapo hizo el primer deseo y se convirtio en la mas bella del mundo
Como segundo deseo eligio ser la mas rica del mundo
Estas segura? Tu marido se convertira en 10 veces mas rica que tu
Da igual porque lo que es mio es de el y lo suyo es mio
Cataplim, la convirtio en la mas rica del mundo
Como tercer deseo quiero que me de un lijero ataque cardiaco, je ,je ,je
Cataplim, cumplio el tercer deseo
LAS MUJERES SON ASTUTAS NUNCA LAS SUBESTIMES
…….
SI ERES MUJER
Este es tu final feliz, disfruta del momento y no sigas leyendo
SI ERES HOMBRE
Este es el final de la historia….
¿Qué paso con el tercer deseo,? Pues que la mujer no aguanto el ligero ataque cardiaco y murio.
Y el hombre quedo el mas bello, el mas rico y tuvo un ataque cardiaco diez veces mas debil que el de la mujer y sobrevivio
MORALEJA
Las mujeres piensan que son mas inteligentes que el hombre y lo subestiman, estan equivocadas pero da igual dejemos que piensen asi
P.D. si eres mujer y has seguido leyendo , joer nunca haceis caso de lo que os decimos
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 16/06/2006 19:46:53
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido Hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribu despaciu porque se que no puedes leer
diprisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no
avisame y te la mando di nuevo. Tu padre leyo que
segun las encuestas, la mayuria de los acidentes
occurren a 1 kilometro de la casa, asi que nos hemos
mudao mais lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar
es guapiño; tiene una lavadora; no estoy segura si
funciona o no, ayer meti una ropita, tiré de la cadena
y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos al abuelo encontramos su cadaver al hacer la mudanza dentro del armario, debia estar ahi desde el dia que gano a jugar al escondite. El otro dia sufrimos una explosion de gas salimos disparados por el balcon a la calle, que bonito fue hacia tiempo que no saliamos tu padre y yo juntos. El medico el otro dia me metio un tubito en la boca y me dijo que cerrara laboca diez minutos, tu padre luego queria comprarle el tubito al medico.
Sobre tu Padre, que orgullu, te cuentu que tiene un
bonito trabajo; tiene cerca di 500 personas debaju di
el; el es el que corta la herba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido parió,
pero como todavia no se de que seso es, no te se decir
si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana
va a nombrarla comu yo; ella llamara a tu hermana
Mama. Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si
estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya;
tu padre le pregunto que si ella estaba segura qui era
de ella.
Tu primo Pacu se caso y resulta que le reza todas las
noches a la esposa porque es virgen. A quien mais
nunca hemos visto por aca es al tio Juan Carlos, el
que murio el año pasado. El que nos tiene preocupau es
tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches
que estan parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? ya no esta mais en este
mundo; su padre murio hace 2 meses y pidio ser
enterrau en el lago; tu amigo murio cavando la fosa en
el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero
me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a
tu padre y ya sabes comu es di bruto. Tu hermano
Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro, tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder
sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se
cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvo
porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana;
los otros dos se ahogaron porque estaban atras y no
pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi direcion en la carta,
porque no la se. Resulta que la ultima familia de
gallegos que vivio por aqui, se llevo los numeros para
no tener que cambiar de domicilio. si ves a Doña
Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no
le digas nada.
Tu madre que te quiere, Carmiña
P.D. Te iba a mandar 20 durus, pero ya he cerrado el sobre. |
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Rober
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 19/06/2006 11:26:07
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van dos monjas y las detiene la guardia civil por exceso de velocidad, "señoras que vds. han pasado el limite de velocidad"
y ellas dicen "es que vamos con Dios, agente"
agente: ¿con Dios??? pues ahora otra multa y por ir 3 en moto |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/06/2006 19:04:00
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Potencialmente y Realmente
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!
¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de furshias.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/06/2006 19:06:14
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Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que os quiero igual!!!
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Cuál es el masculino de fregar los platos?
Dormir la siesta!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/06/2006 19:09:30
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Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
¿Qué te pasa, Fernando?
¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada
vez que la veo?
¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo,le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8,¡y me contestó que sí!
Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?
Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna... con celofán por si acaso...para que no se diera
cuenta...me entiendes, ¿no?
Si, claro... ¡muy atento de tu parte!
¿Y qué?
Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado...
¿Y qué?
.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!
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SHERRY
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/06/2006 22:12:31
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Y sino, lee esto:
Ningún hombre habría hecho la Creación en seis días teniendo toda la eternidad por delante. ¿Cuánto tiempo pasa desde que nos dicen en casa que tenemos que pintar una puerta o colgar un cuadro? Pues eso.
Por otra parte, ¿qué hombre decoraría el mundo con flores y plantas? Sin duda, uno bien "rarito".
Y cuando Eva engatusó a Adán para que comiera de la manzana, Dios castigó a ambos; a ella a parir con dolor; a él a trabajar como un burro. Después, con mucho disimulo, has permitido que se inventase la epidural, pero los hombres, a excepción de los curas y los funcionarios, seguimos jodidos con lo del curro.
Pero hay más. ¿Qué hombre crearía a los ángeles sin sexo? Cualquiera, en el lugar de Dios, se hubiera rodeado de preciosas angelitas, aunque sólo fuera para alegrase la vista.
Así mismo, un Dios macho no castigaría excesos como los de Sodoma y Gomorra, sino que se uniría a la fiesta sin pensarlo dos veces.
Por último, se dice que nos hizo a su imagen y semejanza; pero los hombres, a excepción del práctico detalle que nos capacita para orinar de pie, llevamos un pobre equipamiento de serie. Mientras que las mujeres vienen equipadas con un montón de extras:
- Memoria de 2000 Gigas para echarnos en cara cada una de las meteduras de pata que hemos cometido desde que comenzó la relación.
- Comunicaciones de banda ancha para que seis amigas puedan hablar a la vez y, cada una de ellas, logre enterarse de lo que dicen las otras.
- Visión integral que les permite no perder detalle, aunque parezcan concentradas en una sola cosa. Además, se fijarán al primer vistazo en ese invisible resto de carmín que una conocida te ha dejado en la mejilla.
- Superolfato e intuición femenina para saber exactamente de donde vienes y lo que has hecho. Cuando te preguntan “¿qué tal te ha ido hoy cariño?” en realidad sólo quieren saber si, además de tonto, eres mentiroso.
- Mayor longevidad con la que disfrutaran de la vida con los ahorros que haces a base de horas extra o pluriempleo.
No obstante, hay que reconocer que la jerarquía de la Iglesia debe seguir formándose exclusivamente de hombres. De lo contrario, podría darse el caso de que una mujer llegara al pontificado y, en lugar de "su santidad el Papa", tendríamos que decir "su santidad la Mama". Evidentemente, esto no puede ser, porque se presta a dobles sentidos. Imagínense la Plaza de San Pedro repleta de creyentes que revuelcan por el suelo de la risa cada vez que realizan el anuncio.
A que si ?
Saludos. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/06/2006 16:22:31
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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran pu..!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/06/2006 16:26:26
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con perdon
Un cura, celebrando la misa.
La iglesia a rebosar de feligreses,
se acerca al cofre para dar de comulgar y al abrirlo, para su sorpresa, escucha a una
hostia que le dice, con voz lasciva y deseosa (poner imaginación)
- uhmmmm, curita mío, uhmmmm, comemeee, comemee
enterita...uhm, se miooo..uhmmm
El cura asustado cierra de golpe el cofre, pálido se da la vuelta y
como puede se agarra a sus monaguillos para no caerse y decide sentarse
para meditar la situación.
En un gesto que le honra, saca fuerzas de flaqueza y vuelve a
dirigirse al altar, abre el cofre, y de nuevo, la misma hostia...
- uhmmmmmmmm, esa sotanita me vuelve locaaa (entre gemidos y
relamiéndose)
uhmm, comeme, hazme tuyaaa. Uhmmmm.
Patidifuso pero sereno le dice:
- Por dios, pero tu quien eresss ??????
Ella responde:
- Soy la hostia puta
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/06/2006 16:27:56
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Pasatiempos aristócratas"
Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena
en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la
alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la aristócrata mujer le
comunica a sus invitados:
"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y
entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré
yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás
lleva el ojete?"
Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven
elegantemente vestido responde:
"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la
pilila?"
"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que
este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la
aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las
piernas no me cupiera?"
De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se
atrevió a decir: "Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?"
"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y
el sombrero que este hombre se marcha por grosero.
La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca
que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena,
así que voy a decir una más: "¿Cimbel matutino con forma de pepino que por
delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"
En esas se levantó un joven mascullando:
"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una
olla".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/06/2006 18:44:23
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Para todo hombre es muy importante:
1.- Conseguirse una mujer que cocine bien y limpie
bien.
2.- Conseguirse una mujer que le ayude a producir
dinero y a ahorrarlo.
3.- Conseguirse una mujer a la que le guste tener sexo a diario y disfrutarlo al máximo.
Y lo más importante de todo:
4.- Que estas tres mujeres nunca se conozcan
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/06/2006 18:59:34
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Se junta un frances , un ingles y el curita de calatayuuuh, y ante la pregunta de que les gustaria que dijeran en tu velatorio.
El frances dijo : a mi me gustaria que dijeran que fui buen medico y gran padre de familia
El ingles dijo: que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor que influyo mucho en su alumnado juvenil.
El curita arraso dijo : a mi me gustaria que dijeran: ¡!!Coño mira, se esta moviendo!!!
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Heidi
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/06/2006 09:00:13
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Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."
Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver." |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/06/2006 21:21:41
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Anuncios por palabras:
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la
calle.
- Chico timido busca... bueno... esteee... no,
bueno... nada... no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse.
Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas...
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio condon roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas
condiciones. Excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/06/2006 21:22:33
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!!!Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas
sin querer, con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pajaro aun respira.
Se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aun inconsciente y le coloca un poco de
agua y poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su
alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que esta rodeado de
barrotes...!
Se lleva las alas a la cabeza y grita;
!!!CAGOENLAHOSTIA!!!
!!!CAGOENLAHOSTIA!!!
!!!QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/06/2006 21:33:03
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Que debe hacer una mujer si esta su marido corriendo en zig zag por el jardin?
Seguir disparando
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/06/2006 21:34:08
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FABULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover
a cantaros. Busca refugio y encuentra un rbol hueco, pero dentro
había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy
mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con
rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/06/2006 17:12:21
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Alto! Se ha pasado un semáforo en rojo! Tengo que ponerle una multa.
¿Cual es su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y
Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo, lo que se dice rojo... no era. Era ámbar intenso, más bien.
Siga circulando, por favor...
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/06/2006 17:29:23
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ECONOMIA TRADICIONAL
Tienes dos vacas, vendes una y con el dinero compras un toro, tu rebaño se multiplica y la economia crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
ECONOMIA A LA ESTADOUNIDENSE
Tienes dos vacas, vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificvialmente el valor de la accion. Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien mas pobre y debil y repites la jugada.
ECONOMIA A LA CHINA
Tienes dos vacas, pones a trescientas personas a ordeñarlas, te enorgulleces de no tener ningun parada, alta produccion bovina y arrestas al periodista que publico las cifras.
ECONOMIA A LA JAPONESA
Tienes dos vacas, las rediseñas para que tengan la decima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche , entonces creas la serie de dibujos animados llamada “VAKEMON” y vendes a todo el mundo ambas cosas.
EONOMIA A LA HINDU
Tienes dos vacas y las adoras
ECONOMIA A LA RUSA
Tienes dos vacas, las cuentas y llegas a la conclusion de que tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce, dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMIA A LA SUIZA
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece, les cobras a otros por guardarselas y por no decirle a Hacienda que son suyas.
ECONOMIA A LA ALEMANA
Tienes dos vacas, haces una re-ingenieria de las vacas para que vivan cien años, forman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
ECONOMIA A LA FRANCESA
Tienes dos vacas , te pones en huelga porque quieres tres
ECONOMIA A LA INGLESA
Tienes dos vacas, las dos estan locas
ECONOMIA A LA ITALIANA
Tienes dos vacas, la de la izquierda esta buenisima…..
ECONOMIA A LA ESPAÑOLA
Tienes dos vacas , pero no sabes donde coño estan, ademas te un importa un carajo, te vas a tomar unos vinos.
ECONOMIA A LA CATALANA
Tienes dos vacas , haces una OPA y compras todas las vacas de España con la ayuda de un ministro y una Caixa.
Cobras todos los beneficios de los ganaderos repartidos por toda España , ademas de sus impuestos.
Para ocultar la fechoria montas un CAC que impida a la prensa , radio y TV hablar del asunto.
Para disimular difundes que eres un incomprendido porque el cava ya no se vende como antes y España te coge animadversion
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/06/2006 18:13:59
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Cuando los trabajadores se juntan juegan al futbol
Cuando los gerentes se juntan juegan al tenis
Cuando los Directores se juntan juegan al golf
Conclusion: cuanto mas cargo tienes mas pequeñas son las pelotas |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/06/2006 18:30:01
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El loro y el mago
El mago de aquel crucero estaba haciendo su show de ilusiones, pero
había un loro en el barco que lo estaba saboteando.
El mago sacó un conejo del sombrero y el loro enseguida dijo:
Trrruuua, lo tenía escondido en la manga, lo tenía escondido en la
manga
El mago desapareció una carta y el loro enseguida comezó a decir:
Trrruuua, la escondió en el bolsillo, la escondió en el bolsillo
El mago apareció un ramo de flores y el loro enseguida dijo:
Trrruuua, lo tenía debajo de la mesa, lo tenía debajo de la mesa
Así fue todo el show de magia. Todas las ilusiones que el mago hacía
eran descubiertas y saboteadas por el loro.
De pronto hubo un maremoto, el barco se hundió y los únicos
sobrevivientes fueron el mago y el loro, quienes terminaron en una
isla desierta.
Pasaron una semana sin hablar pero el loro no aguantó más:
Oye, mago, está bien Me rindo ¿Dónde escondiste el barco? |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/06/2006 22:09:34
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La jubilación de los generales
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida
100.000 dólares por cada metro que hubiera entre 2 partes de sus
cuerpos.
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza Después de medirle, el
examinador exclama:
183.000 dólares
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. El examinador le mide y exclama:
205.000 dólares
Cuando llega el turno del tercer General pide ser medido de la punta
del pene hasta los testículos. Por supuesto, todos los presentes se
espantan y rien.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al
ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle
su voluntad.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y
cuando comienza a medir, exclama:
¡Pero donde diablos están los testículos!
A lo que el general responde firmemente:
¡En Vietnam!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/06/2006 22:11:17
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HACER EL AMOR ....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA
PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...
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81.36.181.177
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/07/2006 12:10:30
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JA JA JA QUE BIEN ME LO PASO CON VOSOTROS GRACIAS |
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Webero
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/07/2006 16:27:23
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Diálogo matrimonial
Ella: Cariño, ¿qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (Con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí, si que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (Carraspeando) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿¡¡¡COMOOOOOOOOOOOOO!!!???
Él: Miiiiiiierda...!!!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/07/2006 16:27:30
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SMS pa ligar
1. Le pedí a Dios 1a flor y m dio 1 jardín,
le pedí 1 árbol y m dio 1 bosque,
le pedí 1 polvo y m dio tu nº de tlf.
D ti dpnd q crea en Dios.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/07/2006 16:28:46
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SMS ocurrentes
Serás mi próxima víctima,
t arrastraré a la cama,
t are temblar d arriba abajo,
t aré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librart d mí.
Fdo: LA GRIPE
2. T gusta q t soben?
q t rocen?
q t agan sudar?
adoptar nuevas posturas?
yegar al fondo?
subir... bajar... ntrar... salir...
USA EL AUTOBÚS.
3. La poli busca a 1a prsona wapa,
sexy, carismátik e increiblemnt buena en la cama.
Tú, claro stás a salvo.
Xo, dd m scondo yo????
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curita
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Enviado el: 04/07/2006 16:30:14
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Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peo espantoso.
Muerta de vergüenza, le dice al caballero:
-¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre, agitando las manos, dice:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!...
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curita
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Enviado el: 04/07/2006 16:31:22
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Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
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curita
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Enviado el: 06/07/2006 21:47:42
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El hombre entra al restaurante, nota a una despampanante mujer
sentada sola en la otra mesa, llama al mesonero y le pide que lleve
a la mujer la botella de Champán más cara, pensando en seducirla
El mesonero le llevó la botella a la mujer y le dijo que venía del
caballero de la otra mesa. La mujer le dio un vistazo a la botella y
decidió mandarle al hombre una nota que decía:
"Para que yo acepte esta botella, tendrías que tener un Mercedes en
tu garage, 1 millón de dólares en el banco y 18 centímetros dentro
de tus pantalones"
Después de leerla, el caballero le manda una nota que decía:
"Sólo para tu información, resulta que tengo 2 Mercedes en mi
garage, más de 2 millones de dólares en el banco, pero ni siquiera
por ti me corto 5 centímetros... ¡devuelveme la botella!"
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curita
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Enviado el: 06/07/2006 21:48:45
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Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Tienes más miedo que Pinocho en Bricomanía.
Estas más tieso que el codo de un click de famobil.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Estás más jodido que las toallas de Eduardo Manostijeras.
Tienes peor cara que los jamones de Simago.
Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras y Letras.
Estás más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
Gastas más que Rocky en tiritas.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Hay más tiros que en una fiesta de Maradona.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Te queda menos energía que a las pilas del consolador de
Chichiolina.
Dudas más que un disco de los Panchos.
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewaca.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en Eurodisney.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Trabajas menos que el fotógrafo del B.O.E.
Estas más perdido que Wally en el Frente Atlético
Eres más retorcido que Cobi con artritis.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Eres más raro que un torero con bigote.
Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley
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Srs
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Enviado el: 07/07/2006 17:05:58
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Un político se muere y en el limbo están dudando dónde mandarlo, así que le proponen estar una semana en el cielo y otra en el infierno hasta completar un mes.
La primera semana la pasa en el cielo, allí ve querubines tocando una lira y se aburre.
La segunda semana la pasa en el infierno, allí ve a sus colegas de partido tomando unas copas con unas buenorras, todo es juerga y diversión durante muchas horas y nadie tiene resaca.
La siguiente semana la pasa en el cielo donde vuelve al tedio, así que aprovecha para desfogarse en la semana que le queda del infierno. Así que cuando le queda una semana de estancia en el cielo dice que ya ha elegido, se quiere ir al infierno donde no parece estarse tan mal, San Pedro intenta convencerle para que se quede en el cielo pero el político se baja al infierno.
Cuando llega sus compañeros están recibiendo torturas con fuego, no hay gachis ni diversión, el político le pregunta al demonio el porque de esos cambios,entonces el demonio pone su cálido brazo encima de él y le dice: es fácil, estábamos en época de elecciones, ahora que nos has votado te toca estar toda la eternidad así. |
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Conductol
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Enviado el: 07/07/2006 17:20:09
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Amos a vel:
¿Se puen sumar los puntos del hiper a los del carne?
¿Qué infracción tengo que hacer para que me quiten 7 puntos de sutura de la rodilla?
¿Que va a pasar con las puntas, mujeres de los puntos? |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/07/2006 22:04:57
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Un tipo que trabaja en una empresa,
agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el ujier
y al contestar el teléfono, dice:
"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME
UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL
CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz
varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION,
¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL
DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
> El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN Pta
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
"NO"
El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.
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curita
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Enviado el: 09/07/2006 22:06:17
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Una señora iba conduciendo su coche por la carretera,
cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. La señora,
sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termino
chocando contra un arbol, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de las horas, la mujer desperto viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con
voz melosa le decia:
-"No te preocupes, terricola. Venimos en son de paz.
Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas
y, ahora, solo queremos bajarte estos chichones".
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/07/2006 22:07:32
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JESUCRISTO EN LA HABANA
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la
Plaza de la
Revolución,
cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del
cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al
oído. Entonces Fidel,
dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan
Compañeros! Acá el
compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y
tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba
como la mía,
¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento
igual que hice yo?
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y
los peces para dar de
comer a todos, este hombre inventó la libreta de
racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
No ha construido en casi medio siglo algunos
hospitales y policlínicos para
curar las enfermedades como yo curé?"
El pueblo fidelista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como
yo lo fuí por Judas?"
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo,
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/07/2006 22:11:14
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COMO SATISFACER A UNA MUJER:
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla,
saborearla, ladre, aplacarla,
masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores,
alimentarla, darle de comer en la boca,
balaqarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excmtela,
abracela, consientela, corra, protejala,
telefoneela, corresposndala, anticipese, vuelva temprano, recuerde las
fechas, obsequiela, atiendala,
perdsnela, sacrifmquese, salga, pida, suba, suplique, entretingala,
entriguese, encantela, arrastrese,
demuestre igualdad, afiitela, oblmguela, fascmnela, cilela sin excesos,
asmstala, implsrele, grmtele, confmele,
vmstala, ayzdela, zambzllase, gire, bucee, rebajese, defiindala,
ordiqela, halaguela, msntela, nade,
presuma, perfzmese, prevalezca, racionalice, desintoxmquela,
santifmquela, reconszcala, gire, actualmcese,
aciptela, aciitela, esczchela, entiindala, cepmllele el cabello, ruegue,
mire, pida prestado, sostenga su pelo,
repare, exceda, remiende, respitela, amela, entretingala, calmela, robe
almviela, sueqe, prometa,
entriguese, fastmdiela, enciindala, aflmjase, engatzsela, murmzrele al
omdo, acurrzquese, elivela, enirvela,
almviela, smrvale, frstela, salvela,zntela, llivela, mordisquiela, viala
satisfagala, arrastrese como un
cangrejo en el suelo del ociano de su existencia, eche, vuele, dele,
resbalese, apriitela, hidratela,
humedizcala, enjabsnela, msjela, siquela, pliiguese, tsquela, mmrela
encantela, congraciese, complazcala,
deslzmbrela, assmbrela, idolatrela y rmndale culto, liase todos los
libros de csmo hacerle el amor a una
mujer... entonces regrese y... !hagalo todo de nuevo!.
2- COMO SATISFACER A UN HOMBRE:
! hagase pasar por la lewinski!.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/07/2006 22:14:16
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Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudamericano y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra
vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudamericanos?.
- Si, así es.
- Pues ponme una caña.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 10/07/2006 22:18:16
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¿Por qué caminas con las piernas
abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con
caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ¡ni
tocarlos! |
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Srs
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/07/2006 17:13:54
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Hace muchos años, mi aguelo tenía un carrico con una mulica que siempre se paraba en lo peor del camino, entonces para arrancarla decía ¡mecaguen dios!
Había un cura que era una bellísima persona, al oir a mi aguelo le increpó al hombre y que dijera alabado en vez de mecaguen, mi aguelo lo intentó varias veces.
Un día el cura tenía que bajar a toda prisa a Villafeliche a dar misa, hete aquí que sólo quedaba libre la carreta de mi aguelo, cuando el jodío cura lo supo le hizo jurar y perjurar a mi aguelo que no le oiria cagarse en lo alto; pero resulta que al final de Maluenda el pollino se paró y no arrancó, así que mi aguelo encontró una solución : le dijo al cura que se tapara los oidos, le dijo mecaguendios a la mulica y llegaron los dos a villafeliche. |
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Una
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/07/2006 21:36:22
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Carta a Papá Noel
Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¡Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.
Atentamente, Nano.
P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/07/2006 16:10:06
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Os voy a contar lo que me pasó en la
Autovia de Madrid
cuando iba a trabajar a Zaragoza
A la altura de Catalayuuhh (que miedo) , paré en una gasolinera para tomar un café...
y otras cosas. (cagal)
Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
Al entrar en el servicio, vi como ocupaba
uno de los dos baños que eran de esos que no
llegan hasta el techo. Yo, lógicamente,
me metí en el otro.
De repente, oigo que me dicen... ¡Hola!
Yo callado... Vuelven a decir:
¿Es que no me oyes...? ¡Hola!
Yo, para no parecer descortés,
contesté...¡Hola!
Y me dicen... ¿Cómo estás...?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias,
un poco cansado del viaje!
Me vuelven a decir... ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara
hay por el mundo! y contesté... ¡Joder,
lo mismo que tú, cagando!
>Momentos despues oigo: ¡Cariño, luego te llamo,
que tengo a un gilipollas al lado que está
contestando a todas mis preguntas.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/07/2006 21:12:38
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CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,
sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy
bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...
¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha
finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi
viene... lo veo, lo veo. |
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Srs
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/07/2006 17:25:08
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Una antigua patrulla de la guardia civil que iba andando y se encuentra un chamizo en medio del monte, allí había toda una familia de gitanicos y el padre ya mayor dice : ¡jay señol guarida civil, queno hacemos mal a naide y mireusté que tengo a mi familia ya los nenes hambrientos de jambree!.En esto que un guardia le susurra al otro ¿te has fijado en la mujer del gitanico? ¿y si hacemos un trato?. Quedan de acuerdo y le dice el primer guardia al caló: si nos deja estar un rato a solas con su mujer nos olvidaremos de este pequeño incidente, eso sí mañana sin falta se nos van de aquí.
Entran los dos guardias a un cuarto y el gitanico mirando por un bujero, los guardias terminan y el gitano le dice a su mujer ¡hay mala puta, como te movías! y la gitana responde : ¡es que hay que hechar pronto a la mala gente! |
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Srs
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/07/2006 17:30:32
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Un señor que entra a un puti, le pregunta a la madame por los precios:
La petra son 200 € todo incluido,
la berru son 150 sin chuparla,
tatiuska cobra 180.
El señor, todo sudoroso le pregunta por algo más económico.La madame le manda a una habitación al lado del retrete, sólo le costará 5€.
Termina el caballero y le pregunta la madame que tal, él responde que debe haberse hecho una buena corrida porque hasta le salía por la boca, entonces la madame grita: kati, retira la muerta hemofílica que ya está llena! |
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Webero
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 21/07/2006 18:19:23
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LA BURBUJA INMOBILIARIA
Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.
Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un
subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.
De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas
todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han
demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para
invertir, no para vivir).
El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan
miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.
Saludos |
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Una
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/07/2006 21:42:52
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el elefante y el camello:
esto es un elefante, q se encuentra a un camello, y le pregunta- oye,y tu xq tienes las tetas en la espalda?
-curiosa pregunta-respondio el camello- viniendo de alguien que tiene la polla en la cara. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/07/2006 16:41:46
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El otro dia iba en el AVE Madrid direccion a Barcelona, se sento enfrende de mi una señora de muy muy buen ver con un bebe.a la altura de Alcala de Henares, esta señora saco el pecho , dios mio que pecho, perfecto redondito…. Y se lo mostro al niño para darle pecho, el niño no queria la mujer se enfado un poquito y dijo, si no lo quieres tu se lo doy a este señor, dios mio, trague saliva. Ella recogio el pecho y seguimos camino
Volvio a sacar el pecho, dios miooo que pecho mas gonitoooo, y volvio a ofrecerselo al niño el niño no queria y le comento lo mismo, si no lo tomas tu se lo doy a este señor,. Yo a ciennnn.
Ibamos ya por Lerida y la misma operación, me tuve que levantar y decirle a la Señora, oiga por favor decidasee que estamos en Lerida y me tenia que haber parado en Calatayud
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/07/2006 16:49:20
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Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el ultimo día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un
sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿Los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"......, el desayuno ha sido idea mía. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/08/2006 16:22:30
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entran en un bar, un frances, un ingles y un español y va el del bar y salta ¡Anda esto parece un chiste¡
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Dicen por ahi que eres frigida
Bah eso van van diciendo las malas lenguas |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/08/2006 19:20:11
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Departamento de Análisis de Materiales
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varia entre 40 y 150kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor..
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.(Cierto!)
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y esta abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/08/2006 19:25:39
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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le
dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
mensaje
a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el
fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme? |
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curita
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Enviado el: 01/08/2006 19:29:50
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DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................angel
Pobre con alas.......................murcielago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periodico............intelectual
Pobre leyendo el periodico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladron
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletin......................ejecutivo
Pobre con maletin....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascandose......................alergico
Pobre rascandose......................sarnoso
Rico en una comisaria...............denunciante
Pobre en una comisaria.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de los cojones |
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curita
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Enviado el: 01/08/2006 19:31:27
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En un casting para un programa de
televisión se pide a los
participantes que den el nombre,
los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero. "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y Le pregunta:
- "Una qué?"
- "Unamuno, joder, como el escritor!!!!" |
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l.u
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Enviado el: 08/09/2006 00:10:40
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si que se las traen .que 3men2son |
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curita
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Enviado el: 08/09/2006 15:51:43
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Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote, empiezan a charlar y bailar y acaban rompiendo los fuelles de la cama, después de la faena la mujer le pregunta al hombre su nombre. Prefiero no decírtelo.....todo el mundo se rie de el.
Asi continuan los 15 dias de vacaciones , bailando, daikiris, mojitos... y haciendo el amor a todo trapo. En vispera de la vuelta la mujer vuelve a insistir en preguntarle su nombre y finalmente le convence.
Me llamo Nieve, le contesta el negro
Al oir eso la mujer empieza a retorcerse y morirse de risa.
Lo ves ya te lo decia yo, todas las mujeres sois iguales todas os reis de mi nombre
No, perdona no me rio de ti, me estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 centimetros de nieve en Cuba durante quince dias |
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curita
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Enviado el: 08/09/2006 15:53:17
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este lo traspaso de los osos
Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:"Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"Eduardo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:"Admítelo Eduardo, tu no vienes a cazar."
MORALEJA: La gente vengativa se vuelve Gay. |
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curita
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Enviado el: 11/09/2006 22:00:25
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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tio con una capa roja, el camionero se va aproximando a el, el tio que no se aparta, le da las luces y nada que no se mueve, el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre , baja del camion y el hombre de la capa roja le dice: Soy el maricon de la capa roja, tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice; pero tu eres tonto o que no ves que casi te atropello? .
El camionero sigue su camino y ve a un tio con capa azul, el camionero se aproxima y ve que no se aparta, le echa las luces, y nada que tampoco se mueve, vuelve a dar un frenazo de miedo, baja del camion y le dice el hombre de la capa azul, soy maricon, tienes algo de beber? El camionero le dice , pero sera posible con los maricones ¡ no ves que casi te atropello, andaaa quita de aquí.
El camionero sigue su camino y ve a un tio con la capa verde, otra vez las luces y nada no se aparta, da un frenazo se queda a medio metro del hombre, baja del camion con una mala ostia increible y le dice: Tu maricon de la capa verde que cojones quieres!!!
De momento…. Que me de los papeles
Moraleja: da de comer al hambriento, da de beber al sediento y dale los papeles a la guardia civil |
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curita
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Enviado el: 11/09/2006 22:01:50
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Va uno y le dice a otro, tengo ganas de follarme otra vez a la Ines Sastre.
Anda que te la tiraste una vez?
NO, es que ayer tambien tuve ganas |
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curita
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Enviado el: 12/09/2006 19:35:52
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Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.
Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.
Alberto le dice:
- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:
- Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!
Y Alberto le dice:
- Ahora dile al puto gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida...
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curita
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Enviado el: 12/09/2006 19:46:19
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Receta para adelgazar
1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
4.- Meter el pavo al horno.
5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
7.- Servirse odro vaso...
8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.
9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!
10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!... deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.
11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.
12.- ¡Pufff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.
13.- Agostarsze y dorbir un drato |
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curita
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Enviado el: 12/09/2006 19:58:04
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto?
- ¡Es que ya tengo sangre catalana!
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curita
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Enviado el: 12/09/2006 20:00:26
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esquela
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
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curita
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Enviado el: 12/09/2006 20:08:34
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Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- ¿Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
- ¿Y te ha costado mucho?
- La verdad es que sí, 5.000.000 de pesetas.
- ¿Y dónde me podían hacer a mí algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández.
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar más. Allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- ¿Pero cuanto se querría gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pesetas.
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (hace el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.
La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un tío buenorro y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
- ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
- Sí, de Ortopedias Fernández. |
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unol pueblo
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Enviado el: 13/09/2006 10:31:00
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Una señora muy cotilla entra a confesarse y pregunta:
Oiga padre ¿sabe usted lo que hizo San José con la carpintería?¿la vendió, traspasó o la cerró? |
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curita
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Enviado el: 19/09/2006 20:19:39
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este es mas viejo que yo
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado
un cura, entonces ella le pregunta:
-Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres?
- Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro, el cual
aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite de introducción en la
Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana? -Sí mi querida puedo,
solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa:
-Ay!!!.... ojalá que nadie le pregunte nada al cura.
Luego le dice: -Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el
depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al
cura:
-¿Algo por declarar padre?
A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo
mío.
Medio extrañado el agente pregunta
-¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
-Próximo de la fila!!!
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curita
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Enviado el: 24/09/2006 15:05:19
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Se cae una manzana del árbol. Las otras al verla se ríen desde arriba: ji, ji, ji.
La manzana caída mira hacia arriba, y dice:
¿De qué os reís inmaduras?
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curita
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Enviado el: 24/09/2006 15:10:10
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Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr.... est..toy canssssssadd...do d- de ser ta-ta-tartamudo... ¡Cu-Cúrem-mee!
Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.
- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!
Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes... y a mí me importa más la felicidad de ella... así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.
Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
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curita
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Enviado el: 24/09/2006 15:17:53
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Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un water publico, "ocupado", va a otro, "averiado", va a otro, "ocupado" ...
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Micción imposible.
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Se abre el telón y se ve a Peret con una rubia despampanante al lado.
Se cierra el telón ¿Cómo se llama la película?
- Perety woman.
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Se abre el telón y se ve a Mario Conde masturbándose..
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- El Conde Yacula.
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Se abre el telón y se ve a 2.000 rusos y entre ellos a un griego.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
- Zobra el griego |
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curita
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Enviado el: 25/09/2006 16:19:05
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Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía....
Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 5.000 euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Último puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera. Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial? En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de
cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? Sí, absolutamente.
Firma aquí: Pepe Solana
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/09/2006 17:27:20
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: -Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte...........
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/09/2006 21:35:29
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Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
Pero...tirate un pedito,
aunque sea chiquititito...
o sacate un pequeño moquito,
haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos
2 ó 3 hijos de p… se dan cuenta
!de lo que estás haciendo!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/09/2006 21:38:42
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TELEPIZZA QUE DESEA???
Magdalenas ,,,,, no te ode
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El: Ensayamos una nueva posición esta noche?
Ella: buena idea tu planchas y yo me tumbo en el sofa
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/09/2006 21:45:53
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un peo del carajo y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joer, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
y tan de puta madre, anoche dio tres campanadas hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas , se aclaro con voz carraspeante, dio otras tres campanadas mas , se tiro un pedo, dio las dos ultimas y se partio de risa
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj? |
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Administrador
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Enviado el: 26/09/2006 22:56:31
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Sobre todo, en los mensajes que son largos, que es donde hay problema para colocarlos, este viene no tanto por las palabras que se usan, que normalmente se pueden escribir sin ningún problema ya que no están bloqueadas como parece.
Reside en que debemos acostumbrarnos a escribir los mensajes en el procesador de textos que empleemos y luego copiarlos en el foro.
Si escribimos directamente, debe pensar que son varios los intervinientes que los están haciendo a la vez. Si ellos incluyen los mensajes antes que nosotros antes de que terminemos de redactar el nuestro se nos cierra la base de datos y luego no nos deja añadirlo.
Le voy a poner un ejemplo: La primera parte de su mensajes era el 83503, cuando colocado la segunda era ya el 83512, es decir mientras usted escribía su mensaje se han añadido 8 más, hasta el 83511, cuando ha querido enviar el 83503, el programa ya no le ha dejado. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/09/2006 08:56:26
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ok
el chiste esta mal puesto despues de meterse en la cama sigue el parrafo, a la mañana siguiente... |
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81.39.36.14
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Enviado el: 28/09/2006 23:29:59
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A mi, me hacen mucha gracia los programas del chino cudeiro, en humol amalillo del mediodia en la quatro.
-que me gustan.
-que?
-que me gustan.
-que?
-tu madre.
-ah, que te gustan.
Es que me parto |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/10/2006 21:34:07
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Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!! |
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curita
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Enviado el: 03/10/2006 16:44:27
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El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
- Oiga profe. ¿Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. cómo lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales; en la última pregunta Pedrito respondió Esa, no me la sé y tú has puesto Yo tampoco |
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curita
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Enviado el: 03/10/2006 16:46:13
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A ver Jaimito dice la maestra, ¿qué es más rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
- La diarrea es más rápida señorita.
- Jaimito, ¿por qué dices eso?.
- Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado |
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curita
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Enviado el: 03/10/2006 16:52:13
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El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Jaimito responde:
- ¿Pero cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
El profesor le dice:
- Está usted suspendido. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- ¡Adivine!
Le pregunta el profesor a Jaimito:
¿Jaimito... cuál fue la reina que ayudó a Cristóbal Colón para que él hiciera su viaje a tierras indias?
- Profe, una ayudita.
Le contesta el profesor: La reina de Espa... la reina de Espa...
- ¡La reina de espadas!
-En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos...
- Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre...
Se levanta los niños y dicen:
- Yo me llamo Luisito y mi padre es policía.
- Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero.
- Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice:
- Yo me llamo Jaimito, y mi padre trabaja de bailarín de strip-tease en un club Gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños de acercan a Jaimito y le preguntan:
- ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres???
Y dice el niño:
- Nooooo, en realidad trabaja de funcionario, pero me daba vergüenza decirlo... |
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curita
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Enviado el: 03/10/2006 16:56:12
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¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos...
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
- ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
- El Niño no se parece nada a José.
- ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
- ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
- Me han contado que José está en el paro.
- ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?
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curita
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Enviado el: 07/10/2006 12:51:01
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¡Mamá, mamá! ¡En la escuela me dicen agresivo!
- Anda niño, acuéstate que ya es tarde...
- ¡Que me acueste, que me acueste! ¡A que te meto dos hostias!
¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo!
- ¡Pepeeeee, que el perro habla!!!!
¡
Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman mentiroso!
- ¡Cállate hijo, si tu no vas al cole!
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Ayud
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Enviado el: 19/10/2006 02:43:41
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AYUD
La extrema izquierda ( Cadena Ser, el Pais, la Vanguardia, ABC, la Cuatro,) |
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curita
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Enviado el: 21/10/2006 10:52:43
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Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la
buena voluntad pero con muy mala redacción.
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de
las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por
favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el
jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta
trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda
la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban
en casa. Traigan a sus maridos.
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curita
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Enviado el: 02/11/2006 20:43:31
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Doctor, tengo un problema con mis tetas".
"¿Con sus tetas, señora?"
"Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?"
"Ya veo, ya".
"¿Cree usted que es grave?"
"Grave no sé, pero contagioso una barbaridad".
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curita
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Enviado el: 03/11/2006 16:14:56
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? .....
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
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curita
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Enviado el: 07/11/2006 16:12:08
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Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español... El francés abre una maleta llena de quesos
de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice ... ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa comida? El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té,se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice ... ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa bebida? El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ... ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada? ... y el español coge al moro y lo tira por la ventana....
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Webero
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Enviado el: 15/11/2006 13:20:52
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Un día en el futuro, José Luis Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
-Realmente, no sé que voy a hacer contigo.
Le dijo el diablo.
- Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No...
Pensó Zapatero
- Esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-No...
Dijo Zapatero.
- No puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a José Mª Aznar, cómodamente tumbado en una hamaca, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo y aromático puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Zapatero miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo! |
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curita
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Enviado el: 15/11/2006 20:07:33
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra con un murmullo:
-Una mini-cadena
-¿y porque hablas tan bajito?
-Es que me aprieta mucho.
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-Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo se ni me importa |
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mirobajotutanga
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Enviado el: 16/11/2006 10:11:09
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Si llevo en un bolsillo del pantalón 100 euros y en el otro bolsillo 150 euros, qué es lo que llevo????
Unos pantalones que no son míos....
jejejejejejeje |
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NARANJA
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Enviado el: 16/11/2006 14:25:01
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¿Sabes porqué este año Maite Zaldivar no va a pedir nada a los Reyes?
Porque se lo va a pedir al camello. |
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 21:36:13
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Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la Ministra de Sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería ser o no ser internado.
Director.- Bueno, hacemos la siguiente prueba:
Llenamos una bañera con agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como lo haga sabemos si hay que internarlo o no.
Ministra.- Ah, entiedo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza.
Director.- No, no. Una personal normal sacaría el tapón.
¿Qué prefiere, una habitación con o sin vistas?.
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 21:45:21
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Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor... El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice antes de irse:
- Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 21:47:12
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Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora |
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 21:49:12
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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡No me jodas que también silba!!!
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 21:55:59
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Hoy un poco picantes
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 22:00:09
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Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada...
Ahhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir este!!
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 22:02:48
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Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:
- ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.
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curita
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Enviado el: 02/12/2006 22:09:01
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En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/12/2006 22:11:34
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Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta:
- Querido hermano. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviandome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia.
Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: La abuela se subió al árbol
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Peritta
E-mail: manuel_garzon@telefonica.net
Enviado el: 15/12/2006 10:23:30
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Moratoria sobre la caza de ballenas grises |
[Responder] |
1.- Solo será permisible la caza de ballenas en circunstancias de hambruna extrema por parte de los pescadores (léase también cazadores) y dejará de tener vigor dicho permiso a nada que los pescadores le echen el ojo más de dos veces a cualquier otro pescaíto que anduviere por allí suelto.
2.- La argumentación: "tenía un pedo que te cagas" no será admisible como eximente, bajo ninguna circunstancia, a menos que quien tuviera el pedo en cuestión fuera la ballena cazada.
3.- Será considerado crustáceo malacostráceo (gamba), aquel que cambiara de acera para no saludar a una ballena cazada por él mismo, aunque jure en seis liturgias que no se acuerda de nada.
4.- Queda prohibida la técnica del gusanito, en cualquiera de sus múltiples versiones, para la pesca de ballenas solitarias.
5.- La técnica de voltearse los bolsillos y ofrecer enseñarle un elefante con las orejas blancas solo servirá para, éso, para enseñarle la trompa. No le valdrá pues al cazador este arte, para decir que está tieso y que las copitas las pague ella.
Este tribunal aplicará con toda contundencia las guasas y los chistes correspondientes a los infractores de esta antígua normativa, ahora escrita.
Caza libre señores
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http://www.telefonica.net/web/villacadima |
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mirobajotutanga
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/12/2006 10:24:29
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Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Carod le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?... preguntó Carod a su chofer,
Y este le respondió- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
- Les dije: Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y acabo de matar al cerdo!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/12/2006 20:07:51
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PREGUNTA SACADA DE UN EXÁMEN DE LA E.S.O.
¿CUÁNTOS CONTINENTES HAY? -
RESPUESTA:
UNOS 150, AUNQUE NO HE ESTADO EN TODOS,
CONOZCO EL DE GETAFE Y EL DE ALCOBENDAS.
DE TODAS MANERAS AHORA SE LLAMAN CARREFOUR
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Neni
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Enviado el: 26/12/2006 02:22:10
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Muy buenos.Ahí vá otro.
¿ A qué no sabeis por qué todos los argentinos son sietemesinos? eh?
- Porque nueve meses no los aguanta ni su puta madre |
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curita
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Enviado el: 27/12/2006 18:14:44
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¿Por qué los de Lepe van a la óptica con smoking?
- Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
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Por qué en una familia de Leperos, están todos preparando bolsitas de té como locos?
- Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepara te
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¡Compre el Dayly' Tonti y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Tontilandiaaa!!
- Niño, dame uno.
- Gracias... ¡Compre el Dayly' Tonti y descubra cómo han estafada a 24 turistas en Tontilandiaaa!!
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Por que los de Lepe no van en los autobuses en laparte de arriba? porque no llevan conductor
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curita
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Enviado el: 30/12/2006 13:07:32
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machistas para acabar el año
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y solución seria meterlas a todas.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/12/2006 13:08:02
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¿Cuál es la mujer más inteligente de España?
- Bibi Andersen.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/12/2006 13:08:34
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Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/12/2006 13:09:20
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¿Qué hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche?
- Contarle un chiste el martes a la mañana.
¿En qué se parece el ketchup a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
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curita
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Enviado el: 12/01/2007 16:46:25
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Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin
parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el
amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos"
El Español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo
con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar
durante 2 horas seguidas"
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
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curita
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Enviado el: 25/01/2007 21:28:02
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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer
se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea. Tengo
arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, las nalgas también,
tengo las piernas
gordas, los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- ¡¡¡ Pues de la vista andas de puta madre ¡¡¡
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curita
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Enviado el: 09/02/2007 21:38:52
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Era una suegra tan mala tan mala tan mala que en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella pero en casa descansamos todos
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Desde cuando tiene usted obsesion de que es un perro
Desde cachorro doctor
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/02/2007 18:02:11
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Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproximó y le dijo:
----¡Hic!...,imi negra, ¿me da el placer de este baile?
----¡No!"
----¡Hic! ¿Y por qué no?"
----La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
--Primero, porque usted está borracho.
--Segundo, porque esto es un velatorio.
--Tercero porque el Ave María no se baila
--Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡YO SOY EL CURA!
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POCOYO
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Enviado el: 20/02/2007 12:04:53
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Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno, y por supuesto más falso que Judas que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?" |
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212.166.64.6
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Enviado el: 21/02/2007 23:51:39
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Estaba una vez una muchacha en una playa, y usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!
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¿Por qué mataron a kung fu?
Por que lo kungfundieron.
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krasty
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Enviado el: 27/02/2007 15:58:17
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Va un camionero por la carretera y como no le para un guardia civil, y este le dice:
- Los papeles
El camionero responde:
- No los tengo.
GC: Pues le tengo que hacer una denuncia de 3.000 €
EC: No me joda que estoy en el paro y tengo que mantener a una cuadrilla de buitres.
GC: Bueno vale, le voya hacer una pregunta y si la acierta le quito la denuncia "Si va por la carretera y ve un punto de luz que viene hacia usted" ¿Que es?
EC: Joder, pues una moto
GC: Si pero HONDA, KAWASACHI, APRILLA, DERBI....
EC: Aora le voy hecer yo una pregunta, si la acierta me pone la denuncia y si no me la quita. "Va por una rotonda y ve una mujer con una minifalda muy corta y lijerita de ropa" ¿Que es?
GC: Joder, una puta
EC: Si pero, tu madre, tu hermana, tu tia..... |
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curita
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Enviado el: 23/03/2007 16:48:57
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El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿ Sabes qué? , siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, mi lado. ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.....
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Uno
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Enviado el: 26/03/2007 11:24:07
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-Me han contado un chiste buenísimo: Va la viuda de Carod-Rovira al entierro de Otegui... y... ¡no me acuerdo como sigue!
- ¡Joder, con lo bien que empezaba! |
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Uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/03/2007 11:36:53
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¿En qué se parece el PSOE al descubrimiento de América?
En que salieron y no sabían a dónde iban, llegaron y no sabían a dónde llegaban y encima les pagaron el viaje. |
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83.57.104.175
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/03/2007 12:50:28
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Jajaja, yo me lo sabía con el PP.
Porque las mujeres tienen la regla?
Por que por algún lado tienen que reventar. |
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curita
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Enviado el: 26/03/2007 15:50:40
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*Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su
nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que
el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los
viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de
adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la
tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como
también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de
telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana
después, el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y
preguntó: ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el Jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dossemanas más
tarde, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno
habrá de ser muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo-va a ser
uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/03/2007 10:08:57
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EN UN MANICOMIO
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo
ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido
en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús
usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de
advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al
pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como
traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la
documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado
ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en
regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y,
al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez
de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con
una erección propia de película XXX. La loca lo ve y exclama: ¡Ah, no!
¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!
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NONATESKA
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/03/2007 22:04:03
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curita
31/03/2007 10:13:08
MAJO PERO COMO TE ACUERDAS DE TANTOS CHITES? SON TODOS BUENISIMOS |
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NONATESKA
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 31/03/2007 22:11:11
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POR QUE DIOS CREO PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
POR QUE PRIMERO HIZO EXPERIMENTOS CON LAS RATAS Y DESPUES CON LOS HUMANOS
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PORQUE LOS HOMBRES LADEAN LA CABEZA AL PENSAR?
PARA QUE LES HAGAN CONTACTO LAS NEURONAS |
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Arguiñano
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/04/2007 13:13:27
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Diccionario castellano-aragonés
¡Está gordita esa chica!
¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tia buena!
Moza reciààà!!!
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano.
Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo.
Bueno, ha sido un placer hablar contigo.
¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti.
¡Tirakaskala!
¡Vaya!
cawendièz!!!!
Enseguida le atiendo, joven.
A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices.
Que me saolvidao!.
¡Vaya contratiempo!
¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia!
¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña.
Sascoñao pol barranco.
Siga recto hasta el final
Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor!.
Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:
¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:
Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos.
Macen mal lastripas.
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.
¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.
Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él.
¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Échame bastante azúcar al café.
¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor.
¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar arrecido por el frío.
Paices un pollo mantudo.
¡A que te sacudo!
¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa.
¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?
¿Ande vas?
¿Dónde están?
¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones.
¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo
Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita.
Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores
defectos.
Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado.
No me puedo ni garrear.
No he comprendido bien. Podría aclararme el significado cualitativo y cuantitativo de su frase?.
Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?
¡Chataun laooo! Cawüen diez
Me cae fatal.
No lo puedo ni estomagar.
Lo tenías al lado y no lo has visto.
¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!
¡Buena la hemos hecho!
¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita.
Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?
han dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.
P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el Minusvalido que estaba desahuciado.
Ya l'aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe.
No tarrimes que mempiojas.
¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano!.
Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con tú.
Lo cierto es que tengo un hambre...
¡¡Ahura me jalaba un pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre.
¡Dejal zagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido.
¡Miá queres tontolaba!
Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza.
Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!
Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged las cosas que nos vamos a casa.
¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!
Y con esto, he terminado, queridos amigos...
Pues ya vale, quiós.
Besos a todos
Besicos pa tos |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/04/2007 15:52:41
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Titulo: Caminando sobre las aguas
Van Cristo y los Apóstoles caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo...
Cristo: Joder Pedro! ven por las piedras como los demás!!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/04/2007 16:04:15
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Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/04/2007 16:30:15
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Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le
pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de mutas antes que una gota de alcohol
toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/04/2007 16:31:20
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mutas=prostitutas |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 16:25:57
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Un judio le dice a su amigo catalán:
> - Tengo un truco para comer gratis
> - Super, cuéntame como haces.
> - Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
> quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y
> un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya
> levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas
para
> barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se
> van, entonces le respondo:
> "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
>
> El catalán entonces le dice:
> Qué genial,
¿probamos juntos mañana?
> - Ok, le contesta el judío.
> La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato
> principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el
> mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
> - Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
> Y el catalán agrega:
> - Estamos desde hace rato esperando el cambio. |
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88.22.163.117
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 16:51:40
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-telepizza ¿que desea?
-magdalenas no te jode! |
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88.22.163.117
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 16:58:20
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cual es la unica palabra k tiene 5 acentos:
zárágózánóóóó
mira la cara del chino
paice ke lan pegau un sartenazo
no lo recuerdo
caguen la ostia mese a olvidao |
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Uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 20:42:20
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Están los 7 enanitos en Roma y piden audiencia al Papa. Después de negociar mucho, la consiguen. El Papa los atiende, los saluda y, después de hablar un rato les dice si tienen alguna pregunta. Gruñón, entonces le dice:
-Santidad: ¿Cuánto mide una monja?
-Pues depende -dice el papa- 1,60 podría ser...
-Y ¿No hay más bajitas?
-Pues 1,40, quizá
Mientras tanto, los otros 6 enanitos estaban detrás partidos de risa. Sigue Gruñón:
-¿Y más pequeñas no hay?
- A lo mejor de 1,20, no sé- responde el Papa un poco contrariado
- ¿Y más pequeñas no hay...?
- Pues no, no creo que haya monjas más pequeñas.
Los enanitos ya se revolcaban por el suelo de risa y empiezan a decir a coro:
¡Gruñón se ha follado a un pingüino! |
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Uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 20:49:37
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Dos vascos:
-Hola, Patxi, ¿A dónde vas?
-A echarle fiemo a las fresas
-¿Qué no las probaste con nata?
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Uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 20:55:31
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Entra uno a un bar con una gallina en el hombro.
-Camarero, póngame un wiski y a la gallina una tapa de cada.
Se toma el wiski y la gallina se come las tapas.
-Camarero, otro wiski y a la gallina una tapa de cada.
Y así por más de 20 veces, pero al tío ni se le notaba contento, y la gallina, sin parar de comer.
-Camarero, cóbrese.
Mete la mano en el bolsillo y saca un billete de 500 €. El camarero, extrañado le dice:
-Mire, puede decirme por qué la gallina no deja de comer, usted se ha bebido más de 20 wiskis y ni se le nota borracho y ahora me paga con un billete de 500 €?
-Muy fácil: un día me encontré una lámpara con un genio dentro y me concedió tres deseos: poder beber lo que quisiera sin emborracharme; que cada vez que meta la mano en el bolsillo saque un billete de 500 €; y una polla insaciable. |
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Uno
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2007 21:06:38
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
¿Sabes qué es para un bilbaíno el Atlántico.?
-Un Oceáno que se encuentra entre América, Africa y Europa y desemboca en el Nervión |
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bobo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/05/2007 15:46:01
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se encuentran dos ciegos en una esquina y una le dice al otro me prestas 100 pesos si te pestro pero cuando me lo devolves??? y cuando nos veamos. jajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/05/2007 16:11:40
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LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que
acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es
imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted
me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas
un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
¡¡¡¡¡MAL BENSADOS !!!!!!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/05/2007 12:56:47
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Un hombre cincuenton se compra el porsche de su vida y va a probarlo a la autopista, de pronto ve por detrás el coche de la guardia civil que le persigue , piensa no hay manera de que me alcance y le da mas velocidad pero a los segundos recapacita y para .
El guardia civil se acerca le pide la documentacion, en silencio rodea el coche, mira todo el coche, por la ventanilla, al final dice: Mire amigo hoy ha sido un dia muy pesado es viernes, estoy a punto de terminar un duro dia de trabajo no tengo ganas de papeleo asi que me gustaria que me pusiera una buena excusa para no multarlo.
El hombre se lo piensa unos segundos y contesta: La semana pasada mi mujer se fugo con un guardia civil, al verlos con el coche y luces encendidas persiguiendome pense que usted estaba intentando devolvermela.
Buen fin de Seman a circule con precaucion
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HUMOR
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/05/2007 09:51:10
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
va uno: ay un borracho bebiendo en un bar y no se quiere ir aunqe el camarero insiste .
el borracho le dice como me eches me cagare una mierda en la puerta.el cammarero le echa y el borracho se echa una mierda asi de grande
el camarero le dice le dare parte a la policia y el borracho le dice a mi como si le das toda . juas |
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pumuky
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2007 20:56:53
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
se abre el telon: sale un espermatozoide con un maletín
se cierra el teón: ¿que es?
un representante de pelotas |
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85.55.168.198
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2007 22:18:53
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
que es un espermatozoide tonto?
El tonto de las pelotas |
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world
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2007 22:34:11
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo! |
|
world
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/05/2007 22:36:02
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
-¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
-Claro que sí, padre de cuatro
jajajaja |
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YO
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2007 17:55:14
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Este chiste es al reves, es el hombre el que esta friendo el huevo. |
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juasjuas
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/09/2007 00:19:56
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va, vamos a reanimar el hilo:
¿qúe se come un canibal herviboro??
-la planta del pie! |
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Ariadny
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/01/2008 18:47:48
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¡Papá, papá, el huracán se llevó tu coche!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
¿Qué es un moño?
Un animal que come bañaña.
Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.
|
|
bilbilitana
E-mail: 212.145.187.95
Enviado el: 04/02/2008 15:09:18
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Van dos tontos por la calle y el uno le dice al otro: ¿qué llevas en la bolsa? y le contesta: si lo adivinas te doy un racimo y le contesta:
-Croqueta- |
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88.24.136.169
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/09/2008 10:28:34
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que tal si se continua con este hilo....comparado con el resto.....que todo son ganas de malmeter....yo no tengo gracia para contarlos....y ademas se me olvidan...pero no esta mal echar unas risas....por favor que la gente que vale para eso.....no alegre un minuto al dia...se lo agradeceremos... |
|
88.12.223.157
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/09/2008 20:19:06
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jajajaajaajajaaaaaa,SOIS GENIALES ...OLE VUESTRA GRACIA, se me caen las lagrimas!!! |
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EL PEQUE
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 26/09/2008 23:39:04
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En la discoteca va un tio y se acerca a una chica que está sentada y le dice:
- Tú entiendes de electricidad.
Dice la tia:
- Algo, porque?
Dice el tio agarrandose el paquete:
- Y crees que esto es corriente?.
|
|
193.152.159.148
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/09/2008 22:25:38
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curita
30/01/2005 21:18:02
jajajajajaja, ke me meoooooooo jajajajajaja, y eso ke soi catalana jajajajaja |
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Yo - 77.229.229.77
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/02/2009 00:16:59
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CURITA VUELVEEEEEEEE |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/02/2009 22:19:55
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*Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba
abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no.
- ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante pensó "está bien...", así que
colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.* *
En esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus
anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de
comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la
oreja y le dijo...
- Me da que hoy no es tu día, campeón...*
|
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/02/2009 22:26:54
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Estaba el Rey Juan Carlos dando un discurso… Me llena de orgullo y satisfaccion clausurar estos fantasticos Juegos Olimpicos… y le dicen
Majestad, Majestad estamos en una convencion gitana
Responde Juan Carlos,
Diosss con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/02/2009 22:29:28
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Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando
voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y
escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/02/2009 22:58:33
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Le dedico estos chistes a un amiguete de calatayud que tiene nombre de culebron venezolano, en compensacion del daño que le hice al comentarle una pagina web marranilla y fastidiarsele el ordenata. |
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PANARRIS
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 03/03/2009 08:40:54
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VA UN TRANSEUNTE POR LA CALLE Y PREGUNTA A OTRO:
¿POR FAVOR, GENERAL MOLA?
Y LE CONTESTA EL OTRO:
-SI, PERO MOLA MAS CAPITAN GENERAL |
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Monaguillo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/03/2009 12:14:03
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Un tren repleto de gente y en el va montado un hombre hablando sin parar en catalan
PEPE el supervisor cansado de escucharle resopla
de repente llegan a un tunel( se hace todo de noche) y se escucha PRaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( el pedo más largo que nunca se ha oido )
Salen del tunel y PEPE señalando al Catalan
este en castellano dice : no no yo no he sido de verdad.
A lo que contesta PEPE: NO NO PARA TI |
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cañamon
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/03/2009 15:26:12
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jaimito:
-mamá, mamá el corazon tiene patas?
-claro que no hijo por qué lo preguntas?
-porque anoche oi a papà que dijo ponte a cuatro patas corazon! |
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una que lee
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/03/2009 11:58:05
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me gustan todos |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/03/2009 16:07:10
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas....'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas, te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas, te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/03/2009 16:16:41
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El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"
Y el lepero le dice:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
"WELL COME LEPEROS"
|
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agradecida
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/03/2009 16:12:48
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que buenos ratos ne haceis pasar gracias |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 02/04/2009 20:41:25
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EL BUEN MARIDO...
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de
la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora
eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos,
y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo
que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me
gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue
culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron
mas descanso...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se
estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo
debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más
importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un
informe, en fin..., lo que para mi parecía más
importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el
césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de
costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos,
llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también
barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé
el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la
que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/04/2009 20:02:09
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RECETA : "Pollo a la Concejalía"
Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. |
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yo - 80.37.143.193
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/04/2009 16:16:31
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Va un niño a la pescadería y le dice al pescadero. Por favor ¿me puede dar ocho filetes de ballena? el pescadero le da ocho filetes bien hermosos y, después de pagarle, el niño le dice, mire, que me ha dicho mi madre que si me puede dar la cabeza pa'l gato. |
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88.12.219.154
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/04/2009 16:12:59
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oiga señor: usted no nada nada.
esque no traje traje jejeje |
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88.19.1.5
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2009 13:14:06
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en un vagón de tren se reunen: una rubia cañon, una monja, un madridista a muerte y un zaragozista a muerte.
en esto que el tren pasa por un puente, y en ese momento se oye un : PLLLLAAAAASSSSSSSSS.
acaba el puente, se hace la luz y aparece el madridista en el suelo con la cara amoratada.
-el madridista enfadado piensa: este del zaragoza le ha tocado una teta a la rubia y me ha sacudido a mí.
- la monja piensa: este madridista le ha metido mano a la rubia y ha cobrado.
- la rubia piensa: este del madrid me ha ido a tocar y a tocado a la monja y ha cobrado una ostia.
- y el zaragozista piensa: ESPERATE QUE VENGA OTRO PUENTE QUE TE CALZO OTRA OSTIA MAS GORDA |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2009 16:03:54
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UNA PROFESORA DE PIANO Y ORGANO MUY QUERIDA EN EL PUEBLO MAS POR NO HABER OTRA RECIBE UNA LLAMADA DEL CURA DICIENDOLE QUE VA A VISITARLA POR MOTIVO DE SU 85 CUMPLEAÑOS.
CUANDO EL CURA LLEGA A SU CASA SE DA CUENTA DE QUE ENCIMA DEL ORGANO HAY UN VASO DE AGUA Y DENTRO UN PRESERVATIVO FLOTANDO.
EL CURA NO PUEDE CREER LO QUE VE E INTENTA DISIMULAR SU ASOMBRO, AL RATO DESPUES DE PREGUNTARLE POR SU VIDA, SALUD Y HABERSE TOMADO UNOS CAFECITOS, CONTINUABA ATONITO Y NO AGUANTA MAS Y LE PREGUNTA A LA ANCIANA, PERDONA HIJA PODRIAS DECIRME QUE ES ESO QUE TIENES EN EL JARRON.
AH SI ES MARAVILLOSO, EL AÑO PASADO PASEANDO VI UN SOBRECITO ME AGACHE A COGERLO Y PONIA EN EL CON LETRAS PEQUEÑAS, COLOQUELO SOBRE EL ORGANO, MANTENGALO HUMEDO Y PREVENDRA CUALQUIER ENFERMEDAD, Y DESDE ENTONCES NI GRIPE ME HA DADO |
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mONcho
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2009 13:24:09
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¿Haber si sabeis que hace un perro al lado de un Taladro?.
TALADRANDO |
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Hay Alguien
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2009 14:47:02
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Curita, ya vale de vacaciones cuenta alguno.
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84.126.136.98
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/07/2009 19:59:57
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molas |
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BYRON
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/07/2009 22:27:56
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VENANCIO Y BLAS VAN AL CINE, A VER APOLO 13. EN EL MOMENTO CRUCIAL .."HOUSTON TENEMOS UN PROBLEMA" DICE BLAS A VENANCIO: COMO NO LO VAN A TENER SI PILOTA FORREST GUMP |
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81.33.141.192
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 09/07/2009 22:21:00
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va un señor a la iglesia, y le dice a san pedro,"por favor que llueva si no, te rompo con un martillo."El cura lo olle y esconde la imajen, y pone una mas pequeña,porsi cumple la amenaza. Al dia siguiente que no habia llovido,va el hombre y pregunta:Pedrito, está tú papá?????
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/07/2009 21:22:39
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
Un momento, señorita. Usted no puede
entrar así a la Iglesia.
¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
Y el izquierdo también, pero así no puede entrar |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/07/2009 18:24:47
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FRASES PROFUNDAS
>
> 1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
>
> 2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
>
> 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
>
> 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
>
> 5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
>
> 6. Pez que lucha contra la corriente,......... muere electrocutado.
>
> 7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
>
> 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,.......es po rque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
>
> 9. El que se ríe último,........ es porque piensa más lento.
>
> 10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
>
> 12 El amor eterno dura tres meses.....o cuatro.
>
> 13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
>
> 14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
>
> 15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
>
> 16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
>
> 17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!
>
> 18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
>
> 19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
>
> 20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/07/2009 18:30:06
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UNA PAREJA EN LA NOCHE DE BODAS
CUANDO SE VAN A LA CAMA ELLA LE DICE A EL , OYE YO NO TE LO HABIA DICHO PERO NO SE HACER NADA
EL LE COMENTA, TRANQUILA TU TE DESNUDAS TE TUMBAS TE ABRES DE PIERNAS Y YO HARE EL RESTO.
NO, SI FOLLAR SI SE ,LO QUE NO SE ES LAVAR, PLANCHAR, HACER LA COMIDA…..
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/08/2009 17:47:37
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Historia de la creación.
DIOS CREO EL HOMBRE...y LUEGO CREO LA MUJER ,
MAS TARDE,
-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.
-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO…
-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA …
-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.
-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…
-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos ...
-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo…
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!
-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS |
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77.229.229.190
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 27/08/2009 19:57:32
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Un tímido se va de luna de miel treinta dias. A su regreso un amigo le pregunta ¿qué tal?. Y contesta "alucinante chico, un día más y me la tiro". |
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Pharmg271
E-mail: johng934@aol.com
Enviado el: 30/09/2009 11:39:43
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Very nice site! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/11/2009 17:23:12
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Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/11/2009 14:57:54
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La bragueta Un hombre ya maduro contrató una secretaria.Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña |
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chistoso
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/12/2009 12:17:17
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va uno y se muere, va otro y se muere, moraleja, no vayas |
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iaps
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/12/2009 22:51:23
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esto es un colejio le dice la profesora manolo az una comunidad autonoma (hace como un leon) dice la profesora castilla y leon le dice a una chicas -sara haz una comunidad autonoma ella coje una silla se suve en cima se baja la falda las bragas y se empieza a tocar las partes le dice la profesora que estas aciendo pues esta claro saragoza dice la profesora que te corto las manos sara le contesta vale vale pues entonces salamanca |
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divide en dos
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/12/2009 00:55:42
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iban dos y el del medio dividio este hilo en dos.
que largo leer todo del tiron casi no llego al final |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 17/01/2010 18:23:54
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UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO
QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA 50 cts.'
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS 50 cts EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO
UN PAPEL QUE DECIA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
* NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.
DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS 50 cts.
DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACION ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/01/2010 13:13:06
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Recetas para un pastel de amor:
Ingredientes:
2 ojos sonrientes
2 bonitas piernas
2 brazos cariñosos
2 recipientes firmes de leche
2 huevos
1 bol para mezclar ingredientes
1 platano duro
Proceso:
. Mira a los ojos sonrientes
Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos
Aprieta y masajea los recipientes de leche muy
suavemente hasta que el bol esté humedo. Comprueba
varias veces con un dedo.
Añada con cuidado el platano al bol. Sacandolo y
metiendolo hasta que el movimiento sea fluido (para
mejor resultado, sigue masajeando los recipientes de
leche).
Mete el platano hasta dentro del bol y cubrelo con los
huevos, dejalo reposar (no toda la noche) El pastel
está hecho cuando el platano se pone blando. Si el
platano no se pone blando repite los pasos 3-5.
Nota:
Si trabaja en una cocina desconocida, lava las
herramientas con cuidado antes y después del uso
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JRPindesierra
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 20/02/2010 20:14:45
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—¡Paseeee!
—¡Buenos días!
—Buenas tardes, veamos, ¿qué tal le ha ido el trankimacín que, según observo, le han dispensado?
—Lo ignoro.
—¿Qué quiere decir?
—Que no sé como me encontraría si no me lo hubiera tomado.
—Es Ud. muy elocuente.
—¡Haga el favor de no faltarme al respeto!
—No se enfade, hombre, no es despectivo. ¿Sigue con los vómitos?
—Solamente cuando me siento y veo la televisión.
—No se preocupe que eso es totalmente normal. ¿Qué tal respira?
—Bien, salvo cuando estoy congestionado.
—¡Humm...!, ¿diabético?
—No, simpatizo más con el Sevilla.
—Veamos la tensión... ¡17 – 11!, ¿ha venido corriendo?
—No, he tomado el autobús.
—¿Tiene paracetamol en casa?
—¿Para qué?
—¡Paracetamol, señor, paracetamol! Me da la impresión de que es Ud. hipocondríaco.
—Se equivoca, soy bilbilitano.
—¿Fuma?
—No, soy abstemio.
—Pero, hombre de Dios, eso no tiene nada que ver.
—¿Ha visto, antes, al neurólogo?
—No lo sé, no lo conozco.
—Está bien, salga, que en cuanto regrese el siquiatra, que ha bajado un momento a Inspección, le llama.
—¿Entonces, Ud...?
—Mire, aunque no le tengo que dar explicaciones, no piense que me he colado; yo estoy citado a las once y media, y Ud. a las doce. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/02/2010 21:01:48
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Sabias que mantener 2000 relaciones al año produce dos graves enfermedades?
La primera es perdida de memoria
La segunda, la segundaaa.... no me acuerdo |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/02/2010 20:33:52
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Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto
y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!
Muy afligida, se vuelve nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
Buen día, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- ¿Qué precio tiene este Precioso Automóvil?
El vendedor responde:
- Mi querida señorita... si se le escapó un pedo al tocarlo... cuando le
diga el precio se va a cagar!!!
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83.42.220.157
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/02/2010 20:58:18
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Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de su mujer y en(cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos por un caballo?.
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..." |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 07/03/2010 18:53:57
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no recuerdo si ya lo puse pero merece la pierna
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano
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Paco
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 01/04/2010 16:12:10
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Una amiga le dice a la otra,me he enterado que tu hijo es gay y esta le dice no no no gay es su novio. |
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Cachondo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 13/04/2010 22:37:35
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¿Qué es un Policia Municipal montado en bicicleta? Pues, un poli-deportivo. Ja,Ja,Ja, |
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la mary
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 15/04/2010 12:21:22
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muy bueno curita, me has alegrado el día. |
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Chacho
E-mail: newluxor@hotmail.com
Enviado el: 15/04/2010 13:16:15
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Se encuentran dos amigos, y le dice uno al otro, joder tio, tienes mala cara..q te pasa!!!
Pues es q me he comido:un codillo,un chuleton,una de ibericos,unas patatas panaderas,dos barras de pan y de postre un pijama!!!
Joder tio pues metete los dedos!!!
UUUUYYY si me hubieran entrado los dedos ya me hubiera comido un platano!!!
Joder tio ayer estuve toda la noche zumbando con una america!!!
No jodas... y q tal?????
Puff!!!pase un calor!!!
Va un catalan con su madre y se encuentra a un amigo y le dice!!q pasa tio, tiene mala cara
pues mi madre..q de la noche a la mañana se ha qedado sorda,ciega ..asi.. de derrente!!!
y q vas al medico!!!
NO!! a dar de baja la luz y el telefono!!!! |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/05/2010 19:22:09
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¿Por que en Lepe tiran a los niños al pozo?
porque en el fondo no son malos |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/05/2010 19:25:06
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Van a fusilar a tres chicas, Va la Morena y dice un tsunamiii, se echan todos a correr y huye en la confusion. Va la pelirroja y dice un terremoto se echan atodos sa correr y huye la pelirroja y cuando le toca a la rubia va y grita, !Fueegooooo! |
|
vino
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 07/05/2010 11:06:50
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Entra en un autobus urbano un borracho que se coloca en mitad del autobus y grita: ( Los de alante sois unos idiotas, los de atras sois unos payasos, los de mi derecha sois unos cazurros y los de mi izquierda sois unos capullos.
LLega el conductor pega un frenazo brusco y todo la gente del bus del frenazo rodando hacia adelante, chocando unos con otros, se dirije el conductor hacia el borracho y le dice, di ahora quien son unos idiotas, payasos, cazurros o capullos venga,
Y el borracho contesta " como te lo voy adecir tontin si los has mezclado a todos",jeje |
|
vvv
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/06/2010 19:32:20
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Está una gitana en un mercadillo, pasa un rico, se enamoran y se van a vivirjuntos.
Llegan las vacaciones y está la gitana en Benidorm enn un velador con 2 pijas ricas.
Dice la primera:
-Mi novio me ha regalado unas gafas de sol de Dior.
A lo que la gitana dice:
-Maravilloso, maravilloso.
Dice la segunda pija:
-Pues el mío me ha regalado una sesión de masajes y una cena romántica en un hotel de 5 estrellas.
La gitana le responde:
-Maravilloso, maravilloso.
Entonces, para dejarla en ridículo, las pijas le preguntan a la gitana:
-¿Y tu novio qué ha hecho por tí?
Y contesta la gitana:
-Me ha apuntado a clases particulares para que aprenda a hablar bien. Y estoy aprendiendo muy rápido. Por ejemplo: cuando antes decía: "eso me lo paso por la rajita del coño", ahora digo: "maravilloso, maravilloso". |
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mirobajotutanga
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/10/2010 15:43:41
|
con los tiempos que corren a ver si nos podemos volver a reir un poco con este hilo:
> LA SANGRE Y EL** SEMEN*
>
> *Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo
> humano: de la sangre y del semen.
>
> -La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y
> blancos.
> El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
> es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
> transportador de la información genética.
> -Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
> La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito.
> Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
> *- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
> - Este, este... no sé maestra.
> - A ver, tú Luisito.
> - No sé, maestra.
> - ¿ Pablito ?
> - No sé, maestra.*
> *Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
> 'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a
> decir', piensa la mujer.
> - A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
> - Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en
> glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de
> vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar
> la información genética.
>
> La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude
> preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
>
>
>
> *-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,.... CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE
>
> ES MUCHO MEJOR,- Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION*
>
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FERnan
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 06/06/2011 18:51:31
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¿En qué se diferencian los pepinos de los alemanes?
En que los pepinos tienen la cabeza redonda y los alemanes la tienen cuadrada. |
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graciso
E-mail: 83.43.60.55
Enviado el: 29/08/2011 20:02:30
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no es lo mismo una vieja en pelotas que una pelota vieja.
no es lo mismo pero se paize |
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jo jo jo
E-mail: 62.101.172.212
Enviado el: 29/08/2011 20:02:56
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No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas. |
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83.49.190.70
E-mail: sin e mailt
Enviado el: 30/08/2011 15:55:45
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No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo |
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jeje
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/09/2011 18:20:43
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Mama, mama en el colegio me llaman cabron, y a mi que?, a ti puta. |
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jo jo jo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/09/2011 11:17:22
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No es lo mismo decir: yo me río en el baño que yo me baño en el río |
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81.34.57.220
E-mail: Sin.E.Mailt
Enviado el: 07/10/2011 18:27:46
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
¿De que color es un chino si lo agarras de los cojones? De amarillo chillon |
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Juan Carlos
E-mail: juan@hotmail.com
Enviado el: 07/10/2011 20:00:27
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Le pregunta un nieto a su abuela:
-¿Abuelita que tienes entre las piernas?
- Una muñequita, le dice la abuela
Y le contesta el nieto: Pues peinala que parece una LOCA |
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MAY
E-mail: Sin.E.Mailt
Enviado el: 10/10/2011 16:03:17
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Tu te tiraste a tu mujer de novios? .Yo no,y tu? hombre yo no savia que se iva ha casar contigo |
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MAY
E-mail: sin e mailt
Enviado el: 13/10/2011 16:19:07
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Llega el marido demadrugada.Pero coño¿que hace ese tipo debajo de la cama? debajo no se .Pero arriba hace MARAVILLAS |
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cachondeo total
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/10/2011 22:44:47
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dos maricones discutiendo en el trabajo:
alfonso- jorge, mira que eres maricona
jorge- alfonso, ya te gustaria que te funcionase la zanahoria |
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BYRON
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/10/2011 21:27:57
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ENTRA EL PROFESOR EN CLASE, SU PRIMER DIA,...HOLA CHICOS MI NOMBRE ES LARGO,, DICE JUANITO , NO IMPORTA ,TENEMOS TIEMPO. |
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BYRON
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/10/2011 21:51:54
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¿UN GIRIGAY ES UN EXTRAJERO MARICA? |
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95.61.205.218
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 01:01:15
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Re: Re: Re: apto solo para adultos |
[Responder] |
Camarero camarero!!! tiene ancas de rana??, si x supuesto!, pues salte la barra y pongame una cerveza por favor!!. |
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95.61.205.218
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 01:03:43
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Re: Re: Re: Re: apto solo para adultos |
[Responder] |
Oiga oiga, que su hijo le ha sacado la lengua al mio, bah cosas de crios mujer, si si pero la hemorragia no para. |
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95.61.205.218
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 01:14:44
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Re: Re: Re: Re: Re: apto solo para adultos |
[Responder] |
Se levanta el telón aparece un hijo en el cuarto de baño masturbandose, a puntito a apuntito de eyacular de repente abre la puerta del baño su madre, se cierra el telón, como se llama la pelicula?? TODO sobre mi madre. |
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jo jo jo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 09:47:52
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Re: Re: Re: Re: Re: Re: apto solo para adultos |
[Responder] |
El Sr. Rajoy llega a moncloa, acaba de ser nombrado presidente y llama al secretario.
-¿Sí, señor presidente?
-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?
-¿Redondos? No tenemos señor presidente.
-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares? |
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Juan Carlos
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 15:47:53
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El Sr. Rajoy llega al Congreso, y se oye por megafonia:
Sr. Rajoy suba a la primera planta...
A los pocos minutos se vuelve a escuchar:
Sr. Rajoy suba a la primera planta....
Despúes de unos cuantos minutos, se vuelve a escuchar por megafonia:
Por favor, Sr. Rajoy bajese del CACTUSSSSSS |
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jo jo jo
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 18:47:24
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El presidente del gobierno Mariano Rajoy y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instáneamente. Rajoy le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chófer de Rajoy y acabo de matar al cerdo!" |
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Pinocho
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/11/2011 20:41:13
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Esto que va Pinocho por Madrid y se encuentra con Zapatero, los dos se saludan y le dice ZP "hombre si yo te conozco, eres Pinocho, el de las mentiras"
y le dice Pinocho "no jodido no, el de las mentiras eres tú, yo soy el de los cuentos" |
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lidia quishpe
E-mail: lq85@hotmail.com
Enviado el: 29/12/2011 23:42:03
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Re: Re: Re: apto solo para adultos |
[Responder] |
avia una ves un honbre tan alto pero tan alto que enves de comer algodon de azucar se comia las nuves |
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lidia quishpe
E-mail: lq85@hotmail.com
Enviado el: 29/12/2011 23:48:14
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Era un honbre tan feo pero tan feo q` se quiso tirar del 3 piso de su casa pero cuando se lanso el piso se abrio para no chocarse con el |
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Oscar Quishpe
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 29/12/2011 23:54:35
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avia una ves un honbre tan flaco pero tan flaco q` una ves le confudiero con un cable electrico |
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88.1.112.164
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/12/2011 02:58:47
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que largo es este hilo de chistes. no se puede hacer uno de chistes 2012 jo jojo ja ja ja |
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79.155.54.106
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 30/12/2011 23:44:47
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pa chistes esta el 2012 con el olocausto malla... |
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PICANTE
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 03/01/2012 01:52:21
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Re: Re: Re: Re: Re: CHISTES DE TODO |
[Responder] |
Estan dos amigas hablando y le dice una a otra: Pues si si Maria ahora tengo que tener un cuidado de quedarme embarazada y le contesta la otra: pero como te vas a quedar si tu marido se a echo la vasectomia y le contesta por eso mismo por eso. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/01/2012 06:15:32
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Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/01/2012 06:16:51
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Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo. |
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79.155.55.215
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/01/2012 09:12:51
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Oscar Quishpe
29/12/2011 23:54:35
avia una ves un honbre tan flaco pero tan flaco q` una ves le confudiero con un cable electrico
GENIAL!!!!!!!!!! |
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PICANTE
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/01/2012 15:57:46
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Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija?.-¿cual la mayor o la menor?, ah, ¿pero no tiene las dos manos iguales?. |
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May
E-mail: Sin E.Mait
Enviado el: 04/01/2012 18:37:14
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¿Que es lo que mas te gusta de una mujer?,ami las piernas,pues mira yo es lo primero que aparto |
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byron
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/01/2012 19:20:03
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el borracho llega a las 4 de la mañana ,,su mujer..¿que horas son estas de llegar?? ¿quienf diffe que ffibne? si ffebngo a porf la guifftarra |
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88.27.87.116
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 04/01/2012 19:31:48
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EN QUE SE PARECE LA FRONTERA DE CANADA CON EE UU EEUU ,A PASAR LA NOCHE VIEJA EN LA PLAZA DE ESPAÑA DE CALATAYUD EN BAÑADOR,..... EN CANADA Y EE UU ESTAN LAS CATARATAS DEL NIAGARA,.... Y EN LA PLAZA DE ESPAÑA DE CALATAYUD EN NOCHE VIEJA EN BAÑADOR,NO ME NIEGARAS QUE TE ACATARRAS ....que malo |
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Jaimito
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 05/01/2012 20:00:00
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¿por qué ponen al rey Baltasar pintado de negro?
Que no nos engañen, queremos al de verdad. |
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LA PELOS
E-mail: 189.253.84.217
Enviado el: 10/01/2012 08:04:39
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Está el Messi con su novia, a punto de hacerle el amor, y a esto que llama al Xavi y al Iniesta, para que le vayan haciendo el camino, ya que si Xavi e Iniesta, el Messi no la mete |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/01/2012 20:31:51
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro.... |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/01/2012 20:32:58
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? |
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83.32.158.146
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/01/2012 19:48:32
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en que se diferencia ET de un hombre?...ET,por lo menos intenta llamar a casa. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/02/2012 20:41:25
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Una persona de mas de 50 añossufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina". |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/03/2012 12:48:17
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Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y
dice Qué lindo atardecer
Y el yerno dice
No se distraiga suegra Concentradita, mirando el túnel mirando el túnel
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 14/03/2012 16:11:11
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Va un vejete de 80 años a una farmacia deme una caja de preservativos,A la semana los va a devolver y le pregunta el farmaceutico, oiga estan pinchados? No, es que se doblan todos. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/04/2012 22:13:59
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " |
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cyrano
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/04/2012 22:40:33
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Froilan,el nieto del rey con trece años, ya ha dado su primer gatillazo. bienvenido al club |
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no se pudo vender
E-mail: ruizj@granasa.com.es
Enviado el: 22/05/2012 00:00:48
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al llegar el papa,su hijo le dice:
papa, llegaron dos hombres y preguntaron si vendiamos un burro.
-¿y que les dijistes que no estabas |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2012 19:23:58
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¿La consola que más le gusta a un gitano?
LA NINTENDO “DE ESE...” |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2012 19:24:41
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Se abre el telón.
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
Se cierra el telón
¿Como se llama la pelicula?
LOS ÚLTIMOS SUS MURAIS |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2012 19:26:16
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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
Benitoooo
Y VINIERON TODOS |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 08/06/2012 19:29:26
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Se abre el telon y sale un rancho lleno de caballos y un gitano, baja el telon, se abre el telon y ahi no hay caballo alguno como se llama la pelicula.
El hombre que sus rubaba los caballos |
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risas
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2013 22:08:52
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¿Psiquiatra o Siquiatra?
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No, señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un saludo !! |
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E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 11/10/2023 16:09:25
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