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E-mail: Sin E-mail Enviado el: 21/04/2005 22:41:32
Chistes de políticos [Responder]

Última hora informativa:

El ministro Moratinos va a un bar y después de pedir un café le pide a al camarero un Benedicto XVI, creyendo que es un licor nuevo.
Chistes de Moratinos
E-mail: Sin E-mail Enviado el: 27/04/2005 23:39:17
Re: Chistes de políticos [Responder]

MIGUEL ANGEL MORATINOS


LOS DIPLOMATICOS españoles son muy listos, han descubierto un truco para que Moratinos esté callado

-¿Y cuál es el truco?

-Muy sencillo, le preguntan en qué está pensando.

¿POR QUÉ Moratinos utiliza dos asientos cuando viaja?

-Porque cree que su estupidez es pasajera.

¿QUÉ HACIA Moratinos mirando fijamente un tetrabrik de zumo?

-Es que ponía: concentrado.

UN DIA iba Moratinos con un armario enorme a hombros y le dice un amigo:

-Pero hombre, Curro, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?

-Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas.

¿EN QUÉ se diferencia Moratinos de una pila?

-En que las pilas tienen un lado positivo.

MORATINOS va en un avión y le dice su vecino de asiento:

-Le voy a contar unos chistes de Moratinos.

-Señor, le aviso que yo soy Moratinos.

-No importa, se los explico luego.

MORATINOS está reduciendo gastos en el Ministerio y manda al conserje a echar unas cartas.

-Don Curro -le dice orgulloso el conserje-, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.

-Tonto -responde Moratinos-, haber corrido detrás de un taxi y habrías ahorrado más.

MORATINOS en el aeropuerto. Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata. Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:

-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.

-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

EN EL MINISTERIO de Exteriores se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a Moratinos:

-Señor ministro, ¿tiramos también estos expedientes?

-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

MORATINOS entra en una librería y le pregunta al librero.

-¿Tiene usted algo de Hemingway?

-Sí, El viejo y el mar.

-Pues déme el mar.

USTED QUE ha viajado tanto, señor Moratinos, dígame cinco animales del Polo norte.

-Pues dos pingüinos y tres focas.

EN UN PLENO de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente. Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice.

-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?

-Unos 40 millones.

-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?

-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días: ¿Dónde coño vamos a meter a tanto prisionero?

MORATINOS ha ordenado poner un letrero en los jardines del Ministerio: «Por favor, no pisen el césped. El que no sepa leer, que pregunte».

ESTAN REUNIDOS los ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos. Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí». Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.

Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».

Dice Moratinos: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

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