EL IDIOTA GRACIOSO
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Enviado el: 22/04/2005 21:34:12
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-¿Que hace una mujer en la cocina?
Turismo porque siempre ha de estar en la cocina
decid alguno mas xfaaaaaaaaaaaaaaa que los mios son muy malos |
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Laura
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Enviado el: 22/04/2005 21:40:26
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Ya que estamos machista... te vas a enterar:
una mujer le dice a otra
¿ en qué se parecen los tíos a los pedos ? en que te los tiras cuando quieres
jejejejejeje, :) |
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Lito
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Enviado el: 22/04/2005 22:02:40
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-¿Quién hay detrás de todo gran hombre?
-Una mujer asombraaaaaaaaaaaada |
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AITOR
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/04/2005 22:05:01
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Van dos mujeres por el desierto, y en esto que se cae una y dice... traeme la sombra del helicoptero, y coje la otra y sale por la puerta de atras con dos galletas en la mano y dice no puedo es que se me atraganta, y se hace de noche nublado. |
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AITOR
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 22/04/2005 22:11:25
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Padre vengo a suplicarle que me diga haber que puedo hacer
soy fea, feisssssssma, y cegata y nadie quiere acostarse conmigo ni en San Roque.
Hija reza 70 padresnuestros y 7 Avemarias le dice el cura.
En esto que la mujer que veia poco sale por la ventana y se cae encima de un camion de platanos y dice, SEÑORES POR FAVOR UNO EN UNO
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/04/2005 09:48:38
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UN NIÑO SE TRAGA UN MONEDA DE 500 ( de las de antes).
LE INGRESAN EN EL HOSPITAL..LA ABUELA PREOCUPADA, LLAMA AL HOSPITAL, SE PONE EL DOCTOR,..
.-BUENAS TARDES, COMO ESTA MI NIETO?
.-EL NIÑO SIGUE SIN "CAMBIOS
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/04/2005 09:49:25
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el niño mirando por el ojo de la cerradura de la alcoba los padres ,..... JUER y me riñen a mí por meterme el dedo en la nariz
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El tonto de Aragon
E-mail: Calatayud
Enviado el: 23/04/2005 17:31:43
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Venia un tio andando con las piernas separadas y le pregunta un amigo ,que te pasa y le contesta vengo del medico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto y que los huevos ni tocarlos, que te parece Curita. |
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curita
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 23/04/2005 19:00:57
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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
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jamones s.a feat pikachu
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2005 12:12:03
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si nos ponemos con chistes malos yo se un piñon
ke le dice una pierna a otra
estamos separadas por cojones
ke le dice un ojo a ootro
estamos separados de narices
-mama mama en el cole me dicen paleto
-no te preocupes hijo, aora suverte a la silla ke me rallas el suelo
-mama, mama en el col me dicen marciano
- no te preocupes hijito, cierra tus tres ojos y duerme |
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jilipollas sin sentido
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 24/04/2005 18:55:05
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No es lo mismo . . .
No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en
el culo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu
hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que, que tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la
meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revólver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo,
sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un
pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos
unió hoy no se para.
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DIOS
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/04/2005 01:32:37
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Porque se dice que Jesus era español?
Porque con 33 años estaba en el paro y vivia con sus padres. |
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AITOR
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 25/04/2005 08:40:19
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¿De que color es la flor de otoño?
Azul.....MARINO.
JUAJUAJUA |
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pa los maxistas
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/05/2005 15:43:40
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En q se diferencia un camion lleno de hombres a otro lleno de cerdos?en la matricula |
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Loca
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 12/05/2005 21:04:09
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
>>>>> > La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
>>>>>profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
>>>>> > * A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
>>>>> > "9"
>>>>> > ¿Y cuánto es 6 x 6?
>>>>> > "36"
>>>>> > El director continúa casi una hora, con la batería de
>>>>>preguntas que
>>>>> >sólo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no
>>>>>comete
>>>>> >ningún error.
>>>>> > Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a
>>>>>la
>>>>> > profesora:
>>>>> > * Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
>>>>> > La profesora, no muy segura, pregunta:
>>>>> > * ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>>>>> > * El director y Pepito asienten.
>>>>> > * Comienza entonces la profesora:
>>>>> > * ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>>>>> > * Las piernas, responde Pepito sin dudar...
>>>>> > * ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
>>>>> > * El director se ajusta los lentes, y se prepara para
>>>>> > interrumpir....
>>>>> > * Los bolsillos, responde el niño.
>>>>> > * ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
>>>>>hombre?
>>>>> > * Estupefacto, el director contiene la respiración...
>>>>> > * La letra "E", responde el alumno.
>>>>> > * ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>>>>> > * El director hace una mueca de asombro.
>>>>> > * En África, responde Pepito sin dudar.
>>>>> > * ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
>>>>> > * Al director se le cruzan los ojos.
>>>>> > * El esmalte de uñas, contesta Pepito.
>>>>> > * ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>>>>> > * El Director no lo puede creer...
>>>>> > * Las rodillas, responde Pepito al instante.
>>>>> > * ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>>>>> > * La cama.
>>>>> > * ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra
>>>>>O,
>>>>> > es arrugado y todos lo tenemos atrás?
>>>>> > * El director empieza a sudar frío...
>>>>> > * El codo, profesora.
>>>>> > * ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a
>>>>>varias
>>>>> > personas para que lo disfrutaran?
>>>>> > * El director se tapa la cara...
>>>>> > * Un CD.
>>>>> > * El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le
>>>>>dice
>>>>> > a la profesora...
>>>>> > * Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!
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Anónimo
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Enviado el: 17/05/2005 14:43:33
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Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?
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AITOR
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/05/2005 09:29:49
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Va un perro por el desierto y se encuentra a un oso y le dice, jo, con el calor que hace y yo con tomando antidepresivos.
Y dice el oso eso no es nada si supieras cuantas horas hace que se ha subido Pedro al granero. |
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NAPOLEON
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 18/05/2005 20:42:09
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Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan la minifaldas...
- A mi también...
- ¿en sanwich o en bocadillo?
¡Ya Voy! que me llama el director. |
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anuk
E-mail: Sin E-mail
Enviado el: 28/05/2005 01:06:18
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en que se parecen los hombres a los caracoles?
1.se piensan que llevan la casa a cuestas
2.son unos babosos
3.y en los cuernos!!
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ANONIMO
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Enviado el: 10/06/2005 22:58:18
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ESTO ES UN ESQUELETO QUE ENTRA A UN BAR Y LE DICE AL CAMARERO OYE!PONDME UNA CERVEZA Y UN FREGONA! |
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